Анекдот № 59670

— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

А следующий конец света какого числа будет?

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
— Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
— Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
— ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" — Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
— На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...
В этот момент ему голубь какает на голову.
— Ой, мама, Вы уже там?

Если легализовать наркотики, это избавит мир и от тех кому их продают и
от тех кто.
© konde13

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает г@@@о. Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это — не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, как сразу же найдётся стопудовый повод.

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

Астматик жалуется врачу:
— У меня на траву аллергия.
— И как же вы выходите из положения?
— Колюсь.

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

АРМАГЕДДОН

КРЕПКИЙ ОРЕШЕК БУРИЛЬЩИКОМ СТАЛ
НЕФТЬ В ОКЕАНЕ С ДРУЗЬЯМИ ИСКАЛ
НА СУШЕ ТЕМ ЧАСОМ СЛУЧИЛАСЬ БЕДА
БОЛЬШАЯ КОМЕТА ЛЕТЕЛА ТУДА

И ШАНС НА СПАСЕНЬЕ, УВЫ, НЕВЕЛИК
МАЛЕЙШИЙ КОНТАКТ И ПЛАНЕТЕ КИРДЫК
НА ПОДВИГ СОГЛАСНА ЛИШЬ ГОРСТКА ЛЮДЕЙ
С НАДПИСЬЮ СЗАДИ "МЭЙД ИН ЮЭСЭЙ"

И ВОТ УЖЕ ШАТЛЫ ДЖОРДЖ БУШ ПОДГОНЯЕТ
МУЖ ЛАРЫ КРОФТ ТУДА ИХ САЖАЕТ
ВЫПИВ ДЛЯ ХРАБРОСТИ РОМ С "КАБЕРНЕ"
ГЕРОИ ЗЕМЛИ ПОЛЕТЕЛИ К ЛУНЕ

ТАМ, НА ОРБИТЕ, НА СТАНЦИИ МИР
МУЖИК ИЗ РОССИИ ОСТАЛСЯ ОДИН
В ЦУПЕ ЗАБЫЛИ ЕГО ЗАХВАТИТЬ
И СТАЛ ОН В УШАНКЕ ОТ ЗЛОСТИ ХОДИТЬ

ГОТОВЯСЬ КО ВСТРЕЧЕ ЗАМОРСКИХ КОЛЛЕГ
ВОДКОЙ ЗАПАССЯ НАШ ЧЕЛОВЕК
А ВЫПИВ ЗА ВСТРЕЧУ, СТАЛ ИХ УЧИТЬ
КАК НАДО ПРИБОРЫ КУВАЛДОЙ ЧИНИТЬ

СТАНЦИЮ "МИР" ЖДАЛ ПЕЧАЛЬНЫЙ ФИНАЛ
КТО-ТО ПО ПЬЯНИ ОКУРОК КИДАЛ
ВЫЗВАВ ПОЖАРНЫХ УЖЕ НА РАКЕТЕ
ЯНКИ ТАКИ ПОЛЕТЕЛИ К КОМЕТЕ

НА МЕСТЕ ПОСАДКИ СНОВА БЕДА
ТАКАЯ УЖ, КАК ВИДНО, ГЕРОЕВ СУДЬБА
ОДИН ШАТЛ СЕЛ, ДРУГОЙ ЖЕ УПАЛ
И АФФЛЕК С ДРУЗЬЯМИ БЕССЛЕДНО ПРОПАЛ

УКРАДКОЙ ГЛОТАЯ СКУПУЮ СЛЕЗУ
БРЮС УИЛЛИС СХВАТИЛСЯ ЗА БУР И ФРЕЗУ
СТАЛ ОН КОМЕТУ НЕЩАДНО ПИЛИТЬ
ЧТОБЫ ЗА ЗЯТЯ ЕЙ ОТОМСТИТЬ

НО ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР УРЕЗАЛ БЮДЖЕТ
И СВЕРЛА СЛОМАЛИСЬ О ПЕРВЫЙ ХРЕБЕТ
ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЖЕ ЖУК ВЧЕРА
"КОМЕТА ВСЯ ИЗ ЧУГУНА"

ПРИУНЫВ, ГЕРОИ НАШИ
СЪЕЛИ С ГОРЯ ПШЕННОЙ КАШИ
КТО-ТО СПАЛ, КТО МУХ ЛОВИЛ
БУШЕМИ С УМА СХОДИЛ

И ТУТ КОСМОНАВТАМ ТАКИ ПОВЕЗЛО
АФФЛЕК ПРИВЕЗ ЗАПАСНОЕ СВЕРЛО
ТОГДА, ПРИ ПАДЕНЬЕ, ОН НЕ ПОГИБ
ЛИШЬ ШЛЕМ СВОЙ ПОМЯЛ И ЛОКОТЬ ОТШИБ

ТЕПЕРЬ ВСЕ ГОТОВО, НО ЕСТЬ ОДНО НО
ДОЛЖНО ЗДЕСЬ ОСТАТЬСЯ ТЕЛО ОДНО
В НУЖНЫЙ МОМЕНТ НА КНОПКУ НАЖАТЬ
ЧТОБ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СУМЕЛИ СБЕЖАТЬ

КАЖДЫЙ ХОТЕЛ СТАТЬ СУПЕРГЕРОЕМ
ЕДВА НЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВСЕ МОРДОБОЕМ
НО ХИТРЫЙ БРЮС УИЛЛИС ВСЕХ ОБМАНУЛ
НУЖНУЮ КНОПКУ УКРАДКОЙ СТЯНУЛ

И ВОТ ОН ОДИН НА ЦЕЛОЙ КОМЕТЕ
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СКРЫЛИСЬ В РАКЕТЕ
НО КРЕПКИЙ ОРЕШЕК ЗЕМЛЯН НЕ ПОДВЕЛ
УГРОЗУ ПОГИБНУТЬ ВЗРЫВОМ ОТВЕЛ

СЛЫШИТСЯ ГИМН, КОЛЫШЕТСЯ ФЛАГ
РАЗБИТ МУЖИКАМИ КОСМИЧЕСКИЙ ВРАГ
ЛИШЬ БЭЙ И БРУКХАЙМЕР СЛЕГКА ЗАГРУСТИЛИ
К СЪЕМКАМ "ПЕРЛ-ХАРБОРА" ОНИ ПРИСТУПИЛИ

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов!

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

Блин, одним росчерком пера конец света в России был приближен ровно на
час...

Надпись в туалете: "Наша сила в наших плавках!!!"

Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы — тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника — какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково — решает все проблемы с
выбором!

В 2012 году все ждали конца света. Но Путин выиграл.

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит...
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...
... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

Русский человек меру знает — лишнее сблюет.

Сын пристает к отцу:
— Папа, папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…

— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку.... у него ВСЁ болит.