Анекдот № 59678

Сидят в открытом кабачке несколько человек — вино пьют! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит:
— Ребята, налейте винца хлебнуть.
Мы:
— Да нам не жалко, только стакана лишнего нет.
Бомж:
— Да давайте кто-нибудь свой стакан — я не брезгливый.

А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа такая — здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?
-Я
-Опа,и там я!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути — наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
— Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
— Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
— Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

— Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...

Жили два друга, и практически с детства каждую субботу выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Но жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за себя, другую — за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:
— Как же так, что-то случилось с вашим другом? — спрашивает он.
— Да нет, — отвечает один из друзей, — просто я пить бросил.

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая, но четвёртая точно палками и камнями.

— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

А следующий конец света какого числа будет?

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
— Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
— Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
— ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" — Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
— На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...
В этот момент ему голубь какает на голову.
— Ой, мама, Вы уже там?

Если легализовать наркотики, это избавит мир и от тех кому их продают и
от тех кто.
© konde13

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает г@@@о. Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это — не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, как сразу же найдётся стопудовый повод.

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

Астматик жалуется врачу:
— У меня на траву аллергия.
— И как же вы выходите из положения?
— Колюсь.

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

АРМАГЕДДОН

КРЕПКИЙ ОРЕШЕК БУРИЛЬЩИКОМ СТАЛ
НЕФТЬ В ОКЕАНЕ С ДРУЗЬЯМИ ИСКАЛ
НА СУШЕ ТЕМ ЧАСОМ СЛУЧИЛАСЬ БЕДА
БОЛЬШАЯ КОМЕТА ЛЕТЕЛА ТУДА

И ШАНС НА СПАСЕНЬЕ, УВЫ, НЕВЕЛИК
МАЛЕЙШИЙ КОНТАКТ И ПЛАНЕТЕ КИРДЫК
НА ПОДВИГ СОГЛАСНА ЛИШЬ ГОРСТКА ЛЮДЕЙ
С НАДПИСЬЮ СЗАДИ "МЭЙД ИН ЮЭСЭЙ"

И ВОТ УЖЕ ШАТЛЫ ДЖОРДЖ БУШ ПОДГОНЯЕТ
МУЖ ЛАРЫ КРОФТ ТУДА ИХ САЖАЕТ
ВЫПИВ ДЛЯ ХРАБРОСТИ РОМ С "КАБЕРНЕ"
ГЕРОИ ЗЕМЛИ ПОЛЕТЕЛИ К ЛУНЕ

ТАМ, НА ОРБИТЕ, НА СТАНЦИИ МИР
МУЖИК ИЗ РОССИИ ОСТАЛСЯ ОДИН
В ЦУПЕ ЗАБЫЛИ ЕГО ЗАХВАТИТЬ
И СТАЛ ОН В УШАНКЕ ОТ ЗЛОСТИ ХОДИТЬ

ГОТОВЯСЬ КО ВСТРЕЧЕ ЗАМОРСКИХ КОЛЛЕГ
ВОДКОЙ ЗАПАССЯ НАШ ЧЕЛОВЕК
А ВЫПИВ ЗА ВСТРЕЧУ, СТАЛ ИХ УЧИТЬ
КАК НАДО ПРИБОРЫ КУВАЛДОЙ ЧИНИТЬ

СТАНЦИЮ "МИР" ЖДАЛ ПЕЧАЛЬНЫЙ ФИНАЛ
КТО-ТО ПО ПЬЯНИ ОКУРОК КИДАЛ
ВЫЗВАВ ПОЖАРНЫХ УЖЕ НА РАКЕТЕ
ЯНКИ ТАКИ ПОЛЕТЕЛИ К КОМЕТЕ

НА МЕСТЕ ПОСАДКИ СНОВА БЕДА
ТАКАЯ УЖ, КАК ВИДНО, ГЕРОЕВ СУДЬБА
ОДИН ШАТЛ СЕЛ, ДРУГОЙ ЖЕ УПАЛ
И АФФЛЕК С ДРУЗЬЯМИ БЕССЛЕДНО ПРОПАЛ

УКРАДКОЙ ГЛОТАЯ СКУПУЮ СЛЕЗУ
БРЮС УИЛЛИС СХВАТИЛСЯ ЗА БУР И ФРЕЗУ
СТАЛ ОН КОМЕТУ НЕЩАДНО ПИЛИТЬ
ЧТОБЫ ЗА ЗЯТЯ ЕЙ ОТОМСТИТЬ

НО ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР УРЕЗАЛ БЮДЖЕТ
И СВЕРЛА СЛОМАЛИСЬ О ПЕРВЫЙ ХРЕБЕТ
ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЖЕ ЖУК ВЧЕРА
"КОМЕТА ВСЯ ИЗ ЧУГУНА"

ПРИУНЫВ, ГЕРОИ НАШИ
СЪЕЛИ С ГОРЯ ПШЕННОЙ КАШИ
КТО-ТО СПАЛ, КТО МУХ ЛОВИЛ
БУШЕМИ С УМА СХОДИЛ

И ТУТ КОСМОНАВТАМ ТАКИ ПОВЕЗЛО
АФФЛЕК ПРИВЕЗ ЗАПАСНОЕ СВЕРЛО
ТОГДА, ПРИ ПАДЕНЬЕ, ОН НЕ ПОГИБ
ЛИШЬ ШЛЕМ СВОЙ ПОМЯЛ И ЛОКОТЬ ОТШИБ

ТЕПЕРЬ ВСЕ ГОТОВО, НО ЕСТЬ ОДНО НО
ДОЛЖНО ЗДЕСЬ ОСТАТЬСЯ ТЕЛО ОДНО
В НУЖНЫЙ МОМЕНТ НА КНОПКУ НАЖАТЬ
ЧТОБ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СУМЕЛИ СБЕЖАТЬ

КАЖДЫЙ ХОТЕЛ СТАТЬ СУПЕРГЕРОЕМ
ЕДВА НЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВСЕ МОРДОБОЕМ
НО ХИТРЫЙ БРЮС УИЛЛИС ВСЕХ ОБМАНУЛ
НУЖНУЮ КНОПКУ УКРАДКОЙ СТЯНУЛ

И ВОТ ОН ОДИН НА ЦЕЛОЙ КОМЕТЕ
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СКРЫЛИСЬ В РАКЕТЕ
НО КРЕПКИЙ ОРЕШЕК ЗЕМЛЯН НЕ ПОДВЕЛ
УГРОЗУ ПОГИБНУТЬ ВЗРЫВОМ ОТВЕЛ

СЛЫШИТСЯ ГИМН, КОЛЫШЕТСЯ ФЛАГ
РАЗБИТ МУЖИКАМИ КОСМИЧЕСКИЙ ВРАГ
ЛИШЬ БЭЙ И БРУКХАЙМЕР СЛЕГКА ЗАГРУСТИЛИ
К СЪЕМКАМ "ПЕРЛ-ХАРБОРА" ОНИ ПРИСТУПИЛИ

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов!

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

Блин, одним росчерком пера конец света в России был приближен ровно на
час...

Надпись в туалете: "Наша сила в наших плавках!!!"