Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
— За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!

Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: — Пил!
М: — Hе пил.
Ж: — Да ведь пил, пpизнайся!
М: — Hе пил.
Ж: — Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: — Hе пил.
Ж: — Хоpошо, скажи — "гибpалтаp"...
М: — Пил.

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут — и корабль взлетел, и детали лишние остались...

Женщины что ботинки — только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: — Вот жена написала, что вы постоянно называли её д@рой! Как вы это объясните?
— Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь — в — точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? — думал Знайка, забивая третий косяк...

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!

xxxx: В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи.
xxxx: Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний.
xxxx: Ему тупо отрезало бампером голову. =)))

Посылки доставленные почтой России наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

Девушка любит лишь раз в жизни.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается...
на шею другому.

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
— Думаешь вплавь быстрее?

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке...

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю !
Путин: — Зачем?!
Шойгу: — Вы сказали освободить полмира...
Путин: — Я сказал: освободить Пальмиру!

На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике. После чего отворачивается и говорит:
— Н-да, совсем другая анатомия!

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров — например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, — отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе — 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
— На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
— Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
— Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
— Это акция. Со скидкой — по талонам, — объясняет она.
— НЕТ! нету! — облегченно выдыхает тот. — А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна...
— У моей тоже характер еще тот...

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.

— Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
— Выдать её замуж за принца Нестояна.

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.