Анекдот № 59819

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке...

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю !
Путин: — Зачем?!
Шойгу: — Вы сказали освободить полмира...
Путин: — Я сказал: освободить Пальмиру!

На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике. После чего отворачивается и говорит:
— Н-да, совсем другая анатомия!

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров — например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, — отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе — 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
— На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
— Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
— Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
— Это акция. Со скидкой — по талонам, — объясняет она.
— НЕТ! нету! — облегченно выдыхает тот. — А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна...
— У моей тоже характер еще тот...

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.

— Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
— Выдать её замуж за принца Нестояна.

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
— Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
— Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл

Три лейтенанта после окончания училища получили предписание в одну и ту же часть. Первый явился аккуратный, в отглаженной форме, ровно в день и час, указанные в приказе:
— Товарищ полковник, разрешите доложить!..
— Лейтенант, а вы курите?
— Никак нет!
— А спиртные напитки употребляете?
— Никак нет, товарищ полковник!
— Как насчет женщин?
— Какие женщины? Я женат.
— Хорошо, доверяю вам роту, идите. На следующий день приехал второй
выпускник, запыхавшийся и пыльный с дороги:
— Товарищ полковник, извините за опоздание...
— Лейтенант, вы курите?
— Ни как не могу бросить, товарищ полковник.
— Пьете?
— Бывает по праздникам.
— А женщины?
— Грешен, товарищ полковник.
— Нет, лично вам больше взвода доверить я не могу. Идите.
Через месяц, поздно вечером в квартире полковника раздается звонок в дверь. На пороге — выпивший мужик в мятой форме лейтенанта и с "бычком" в зубах:
— Полковник, водка — в багажнике, машина — внизу, бабы — в машине. Готов приступить к несению службы!
Полковник оборачивается к жене:
— Дорогая, я срочно уезжаю на учения с новым начальником штаба!

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
— Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
— Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет.
— А почему?
— Крышка гроба закрыта.

Идёт мужик с сумкой, а в сумке пустые бутылки. Встречает другого мужика. Тот его спрашивает:
— Что, бутылки идёшь сдавать?
— Нет, жена из дома выгнала, сказала, чтоб забрал всё своё барахло и уходил.

романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

— Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз — магнитофон. Открыл вторую — телевизор

Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная примета — это его живот, ну, как водится все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять выпили, ну, и так все время, да вот беда случилась что-то с большим начальником — сидит за столом и только может что
— Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь, только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну, и решили они к его водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
— "Ой цветет калина..."

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же!
— Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.