Категории анекдотов
Английские » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 1356
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.
Анекдот № 1355
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
Анекдот № 1354
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр, вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?
- Сэр, вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?
Анекдот № 1353
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.
Анекдот № 1352
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
Анекдот № 1351
- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
Анекдот № 1350
Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают:
- Как вам спалось, сэр?
- Великолепно, а вам?
- Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.
- Как вам спалось, сэр?
- Великолепно, а вам?
- Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.
Анекдот № 1349
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Анекдот № 1348
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр, вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?
- Сэр, вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?
Анекдот № 1347
Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.
Анекдот № 1346
Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Анекдот № 1345
Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.
Анекдот № 1344
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
Анекдот № 1343
Миссис Смит прибежала к психиатру.
- О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.
- В чем дело?
- Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
- Не вижу признаков помешательства - ответил доктор. - Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.
- О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.
- В чем дело?
- Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
- Не вижу признаков помешательства - ответил доктор. - Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.
Анекдот № 1342
Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Анекдот № 1340
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!
Анекдот № 1339
Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают:
- Сэр, а зачем Вам три дома?
- Ну как же, первый - это дом, в котором я живу, второй - это клуб, в который я хожу, а третий - это клуб, который я игнорирую!
- Сэр, а зачем Вам три дома?
- Ну как же, первый - это дом, в котором я живу, второй - это клуб, в который я хожу, а третий - это клуб, который я игнорирую!
Анекдот № 1338
Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.
Анекдот № 1337
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кoшёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кoшёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
Анекдот № 1336
Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в постели, поpядочная женщина говоpит:
- Good morning, Sir!
А пpодажная:
- Good, Sir, morning!
- Good morning, Sir!
А пpодажная:
- Good, Sir, morning!
Анекдот № 1335
Раннее утро. Набережная Темзы. Спортивного вида джентельмен отжимается от земли. К нему подходит констебль и говорит:
- Сэр! Мне кажется, что ваша дама уже ушла!
- Сэр! Мне кажется, что ваша дама уже ушла!
Анекдот № 1334
- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
Анекдот № 1333
На крыше дома стоит самоубийца, хочет прыгнуть. Внизу собралась толпа народу, смотрит. Вдруг раздается женский крик:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, то я опоздаю на работу!
- Боже, если он сейчас не прыгнет, то я опоздаю на работу!
Анекдот № 1332
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами соглаcен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
- Совершенно с Вами соглаcен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Анекдот № 1331
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Анекдот № 1330
- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
- Это баян Баскервилей, сэр.
Анекдот № 1329
Полицейский звонит одной женщине и говорит:
- Мадам, мы обнаружили вашего мужа, лежащего в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила в магазин, то сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.
- Мадам, мы обнаружили вашего мужа, лежащего в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила в магазин, то сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.
Анекдот № 1328
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Мимо проходит джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, Вы его узнаете по ярко-красной панаме.
- Малыш, а где твой отец?
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, Вы его узнаете по ярко-красной панаме.
Анекдот № 1327
- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд.
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете!
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете!
Анекдот № 1326
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.
Анекдот № 1325
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.
Анекдот № 1323
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр
Анекдот № 1321
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
Анекдот № 1320
- Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках?
- Крыша, сэр!
- А почему они лысые?!
- Черепица, сэр.
- Крыша, сэр!
- А почему они лысые?!
- Черепица, сэр.
Анекдот № 1319
В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
Анекдот № 1318
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки
Анекдот № 1317
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
19 мин. назад
36 мин. назад
42 мин. назад
43 мин. назад
44 мин. назад
46 мин. назад
47 мин. назад
Тяжело сейчас найти хорошего косметолога. Вот подруге косметологу доверяю. Она недавно проходила курсы ...
Для ИП , предпринимателей, различных бизнесменов и разных направлений есть всего 4 вещи которые приведут к настоящему успеху ......
Здравствуйте. Как у вас оказались материалы автоклуба "Барс" из Шушенского? Такое большое расстояние......
Могу порекомендовать один неплохой сайт, на нем аудиокниги можно слушать онлайн бесплатно https://audioknigaonline.ru...
Давно уже нашли нашего поставщика, только у них и закупаем все необходимое. Здесь по каталогу огромный выбор продукции, в част...
Дорогие друзья в моей группе на телеграмм вы можете узнать что -то для себя скоро я открываю доступ к комментариям и обсужде...
А на самом деле неплохая статья, есть над чем подумать и есть, что взять на заметку. Я вот начал проходить новые курсы по бизнес...
Не совсем я понимаю многих моментов в образовании конечно) Но заметила что с детьми не проводят никаких бесед, тестов и тд чтобы...
Хорошая памятка, попробовали рассчитать) Вообще дочка хорошо учится, но есть некоторые проблемы с некоторыми предметами, к приме...