В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

- Вы знаете, сэр, она умерла...

Два англичанина стоят перед окном. За окном - ливень. Один обращается к другому: - Сэр, мне кажется, на улице идет дождь...

В Темзе столкнулись два плoвца.

- Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе?

- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

- Холмс, я хочу женщину.

- Ватсон, у вас же жена!

- Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...



Прислал Аноним

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

- Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали

"Разбойничий"?

- Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете!



Прислал Аноним

Разговаривають два джентельмена:

- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентельмен спрашивает:

- А сын у вас тоже один?

В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит

промокшая и замерзшая красивая женщина.

- Сэр, я ужасно замерзла.

- Пожалуйста садитесь в огню.

- Сэр, но я не могу согреться.

Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.

- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.

- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Ватсон:

- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?

- Элементарно мой друг, расширьте кухню.



Прислал Аноним

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:

- Вы куда так торопитесь, сэр?

- В Манчестер!

- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

В Британском музее:

- Что это?

- Это мозги доктора Ватсона.

- Да?! А почему так мало?

- Потому что это мозги доктора Ватсона.

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути

разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький

дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего

компаньона.

- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком

ресторанчике?

- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я

здесь никогда не обедаю.

- Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздр#чить.

- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал

приближаться к станции.

- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале

показалось...

Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу "Я и моя

собака". Ведущий спрашивает:

- Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?

- Сирами, сэр, - отвечает Холмс с сильным английским акцентом.

- Это же сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса - удивляется

ведущий.

- Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сэрами из рода

Баксервилей.

Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных

часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущённо:

- Да вот, решил немного размятся....

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?

- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже

если он о нее споткнулся и упал.

- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?

- Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.

- Черт возьми, Холмс, как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

На заседании английского парламента вопрос спикеру:

- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- Холмс, почему огурцы хрустят?

- Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывалась и её пришлось разбить...

Одно полуж#пие говорит другому:

- Между нами все кончено.

- Холмс, а правда вы видели собаку Баскервилей!

Холмс протягивает трубку и говорит:

- Затянитесь, Ватсон, вы и не такое увидите!

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не

произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

- А гренки-то подгорели.

- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.

- До сих пор все шло нормально.

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута

ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и

кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин

разворачивает лист и читает:

"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас

расстегнута молния на брюках.

P.S. Я люблю Вас."

Прислал Аноним

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом

цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда

посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?

- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Втасон, покуривают. Расслабляются... Холмс:

- Э-э-э...Ватсон...

- Да, Холмс?

- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

- У-у-у-у!!!

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

- Я разложила...

Леди:

- И где же они?

Мэри:

- В туалете...

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного

звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе?

Опять дедукция?

- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина"в

парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не

выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Сэр, какая из шлюпок для курящих

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...

И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?

- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!