- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

- Потому что брюнетки их плохо запоминают!

- Что общего между блондинкой и интернетом?

- Много пользователей.

Разговор двух блондинок :

- Как там, у Шекспира: «Быть или не быть!»

- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!

- А, ну да, точно.

Полным крахом закончилась организованная феминистками в средствах массовой информации компания "Стань умней": брюнетки в гаремах так и не стали умнее, а блондинки так и остались любимыми и желанными для мужчин.

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".

- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!

- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Объявление на сайте знакомств:

"Симпатичная блондинка 90-60-90 ищет парня такого же возраста".

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?

Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:

- А как у вас с компьютером?

- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...

- Это почему же?

- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.

- А что, очки не помогают?

- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!

Блондинка рассказывает подругам:

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Встречаются две блондинки. Она говорит другой :

- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:

- Как вас так угораздило, девушка?

- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...

- А где вы ёлку увидели?

- Да вот же она!

- Но это же освежитель воздуха в салоне!

Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:

- Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!

- Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.

Блондинка в ювелирном магазине:

- Сколько стоит это кольцо?

- 100000$

- Кошмар! А вон то колье?

- Два кошмара, мадам!

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...

- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.

Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

Блондинка(мечтательно):

- Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?

Инструктор (мрачно):

- Ничего не будет!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая.

- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Блондинки разгадывают кроссворд:

- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?

- Да и так, и так говорят!

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

- Если ваша подруга-блондинка самая тупая - знайте, она натуральная!

Дочь обращается к матери:

- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?

- Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -

Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

- Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

- Не надо, я уже смотрела этот фильм!

- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?

- Вроде бы на пятницу.

- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!

Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Сидят в кафе две блондинки:

- Слушай, какой-то странный сегодня кофе...

- Да нет, это же чай!

Официантка:

- Хотите еще какао?

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Лето, жара. Парень просит блондинку:

- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!

- Да ты что! Он же со льдом не заварится!

Блондинка ограбила банк.

Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:

- Не стреляйте! У меня заложник!

Блондинка своему парню:

- Милый, пойди полей цветочки!

- Но на улице же дождь?

- Возьми зонтик.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:

- Ну как, сдала?

- Не знаю, - инспектор погиб...

Разговаривают по телефону две блондинки:

- А я покрасилась!

- В какой цвет?

- Сейчас узнаю, волосы только высушу.

- Девушка, какой у вас размер бюста?

- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Встречаются две блондинки:

-Ты знаешь, Вася такой тупой!

-Это почему?

-Когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

Под окнами роддома:

— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?

— Да, Коль!

— Кого?

— Девочку!

— А-а-а-а... И как она? Красивая?

— Очень! Просто прелесть!

— А волосы какие?

— Беленькие! Блондиночка она у нас!

— Ясно... Говорит что-нибудь?

— Не-е-е-т, пока только улыбается!

— Понятно... Так и будет всю жизнь...