Блондинка, слезая с весов:

- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

Блондинки идут по улице и разговаривают:

- Слушай, позвони моей сестре!

- Не могу, я мобилку дома забыла...

- А, ну тогда смс-ку напиши!

Блондинка, закончившая химфак, говорит подруге:

- Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

- "Такого вина я еще не пила!"

Блондинка у врача:

- Доктор, со мной творится что-то неладное. Стоит мне хоть немного выпить спиртного, как меня непреодолимо тянет к мужчинам!

- Тэк-с, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Но, для начала, не пропустить ли нам по рюмочке?

Две блондинки ведут светскую беседу.

- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!

- А что это такое – пикап?

- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:

- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):

- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Блондинка - блондинке:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинка рассказывает подругам:

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:

- Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?

- А так волосы меньше пачкаются!..

Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:

- Разве вы не слышали, что я вам свистел?

- Конечно слышала, но я уже замужем!

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:

- У тебя он кто?

- Бизнесмен. А у тебя?

- Точно не знаю, а вообще переводчик.

- С какого языка?

- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Муж - жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

- Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

- Зачем блондинка лижет часы?

- Кто-то сказал ей, что "Тик-так" содержит всего 2 калории!

Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно же в мышке!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Встречаются две болндинки.

- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

- А почему так много?

- Там буфет дорогой...

- Подруга, ты чего такая грустная?

- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!

- Это по Цельсию, или Фаренгейту?

- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву...

Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она, хлюпая носом:

- Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..

Блондинка говорит подруге:

- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!

- И что ты с высоты видела?

- Ничего, у меня юбка задралась...

Блондинка спрашивает у парня:

- Сколько тебе лет?

- Я 1979 года рождения.

- Ну, это мне ни о чём не говорит...

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Одна брюнетка, другая блондинка:

- Заводи, поехали!

- Но ведь машина не заводится!

- Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

Блондинка спрашивает подругу:

- Почему барабаны такие легкие?

- А с какой стати им быть тяжелыми?

- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь?

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:

- Что будем делать? Разглаживать морщинки?

Блондинка:

- Нет, блин, подтягивать извилинки!

- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?

- Они любуются своим мозгом.

Блондинка жалуется подруге:

- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

Две блондинки беседуют в купе поезда:

– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

– Черт побери! Опять упаду!

– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:

- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?

Вторая ей отвечает:

- Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка, пройдите пожалуйста на своё место!

- Мне и тут хорошо.

- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Встретились две блондинки. Первая:

- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая:

- Догнала?

Бизнесмен принимает блондинку на должность секретарши:

- Ну ты просто молодец, Маша! Сделала всего 2 ошибки! Давай теперь второе слово пиши...

Блондинка на приёме у врача:

- Доктор, у меня так болит голова, просто раскалывается. Наверное это мигрень?

- Да нет, голубушка, это у вас фантомные боли...

- Почему блондинки ссорятся, садясь в мотоцикл?

- Потому что каждая из них хочет сесть у окна!