— Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
— Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...

Выходят две подруги из зоопарка. Одна — другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы...
— Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Если интернет — наркотик, то провайдер — оптовик.

Бабы знают. Бабы, блядь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
— Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Женский форум — Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой...

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

Пpиходит мyжик интеллигентного вида в виноводочный магазин:
— Извините пожалyйста, а вы не подскажете, y вас водочка свеженькая-с?
— Да, а что такое?
— Понимаете, выпил вчеpа бyтылочкy-с y вас кyпленнyю, так пpедставляете — стошнило-с.

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
— Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
— Н-не-е-е... Как налоги душат.

Сидят два чукчи. Один другому:
— Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два!
— Ну, ты шаман!!!

Киевский Эпицентр — это здоровенный строительный супермаркет, километра
на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только
кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма.
И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, — появился кот.

Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый
мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, — дорогого элитного!
Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями,
корм высыпался, кот поужинал. И исчез.
Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из
того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с
элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот
вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте — и
пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.

Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка
опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была
опущена, — внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом.
На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через
решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?

Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных
механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили
рыбу.
И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли
его…. и внутри Да!!! — был — таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((

Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Многие мужики склонны считать, что все бабы — стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики — козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы — стервы.

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
— Не волнуйся, это для продажи.

Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
— Не убивай меня — я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана.
И тут — звонок в дверь. Женщина:
— Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
— Дёрни за член один раз — тараканом станешь, дёрнешь два раза — обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз — стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить — дёргает два раза — не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает — ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
— Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

Училка: — Дети, придумайте предложение на слово ананас. Петя: — Папа получил зарплату, и, и, и... — Ну, что Петя и купил анонас? — Да не,т Мария Ивановна, он о её пропил, а на нас хуй положил.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

СТОГРАММОВАЯ ГРУША!

Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.

Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены — это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают — 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
— Грушу купил?
— Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
— Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.

ЗЫ Привет из Башкирии.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!

— Где ты был?
— Присутствовал на казни белья!
— Чего?
— Жене помогал бельё вешать...

Пpиходит мужик к вpачу:
— Hу что, в чем дело? — спpашивает вpач.
Мужик снимает штаны, тpусы и вываливает огpомаднейший член пpямо
на стол вpачу. Стол чуть не pухнул от этой тpубы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
— Жалуемся !?
Мужик отвечает:
— Да нет, хвастаемся!

Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

— Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать "Котенок" или "Киска".
— Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя "Щеночек" или "Сучка".

Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
— Немедленно поднимайся наверх!
— Зачем?
— Наш корабль тонет!

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.