Анекдот № 78923

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

СТОГРАММОВАЯ ГРУША!

Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.

Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены — это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают — 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
— Грушу купил?
— Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
— Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.

ЗЫ Привет из Башкирии.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!

— Где ты был?
— Присутствовал на казни белья!
— Чего?
— Жене помогал бельё вешать...

Пpиходит мужик к вpачу:
— Hу что, в чем дело? — спpашивает вpач.
Мужик снимает штаны, тpусы и вываливает огpомаднейший член пpямо
на стол вpачу. Стол чуть не pухнул от этой тpубы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
— Жалуемся !?
Мужик отвечает:
— Да нет, хвастаемся!

Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

— Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать "Котенок" или "Киска".
— Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя "Щеночек" или "Сучка".

Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
— Немедленно поднимайся наверх!
— Зачем?
— Наш корабль тонет!

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Еврей заходит в рыбное кафе на Брайтоне:
— Мне Сару Катц пожалуйста.
— Я Сара. Что хочешь?
— Двести баксов — 1 ночь?
— Согласна.
На третью ночь она его спрашивает.
— Менахим! Ви такой интересный мужчина, откуда ви к нам приехали?
— С Ерусалима Сара.
— Боже мой! Менахим, у меня же там тетка живет!
— Вот ваша тетка вам и передала 600 баксов.

Еврей звонит в справочную:
— Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа.
Ему дали телефон ЦК. Он звонит:
— Алло, ЦийК? Какие у вас сегодня хохмочки?
— Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
Через некоторое время к нему приезжают и
сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на
справочную:
— Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка.
Ему опять дают телефон ЦК. Он звонит:
— Алло, это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки?
— Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
— Нет, эту хохмочку я уже знаю.

LU: как я последние 2 часа рвалась в инет....
LU: gprs не подключен, нет ни одной живой карточки.... ни у кого из знакомых нет.... номер своей аси не помню.... запоминаю как правило только пароли.....их в голове десятки: -) ICQ на компе не установлена, на городском телефоне межгород заблокирован, пол часа общими усилиями пароль вспоминали, чтоб блокировку снять....

LU: номер дозвонки интернет в кредит.... подсказал знакомый, логин и пароль вспомнил брат: -) модем винда с третьего раза нашла: -) но Я НИКОГДА НЕ СДАЮСЬ!!!!
и вот я тут!!: -)
Всем спасибо всем признательна!!! Не пойду больше в гости.. у меня дома выделенка ё!

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры
знакомого.
— Мойша! Что ты там делаешь?
— Не видишь, сижу.
— Ну и как там кормят?
— И не говори! Хлеб и вода...
— Ты что, этого дома не мог есть?

Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки.

Еду в трамвае, срок — 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче — никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
— Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
— Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

Sith:
Никогда бы не думал, что буду чинить себе сеть, выбегая со шваброй на улицу с тарелки стряхивать.

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
— Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
— Нет, а в чем дело?
— Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс — это я.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
— Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
— Куда уж современнее? — прошипел в ответ органист. — Я и так на ходу сочиняю.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И — о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

Обама в Кремле:
— Превед, Медвед!
Медведев:
— Обама, Обама-мама!

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

— Где ты познакомилась со своим мужем?
— В бане.
— Прямо в парилке?
— Нет, он в щелку подглядывал.

Как-то Вовочка спросил у бабушки откуда дети берутся, а она и говорит:
— Детишек в капусте находят внучек.
Вовочка про себя: "Эх надо расказать бабке, а то так дурой и помрет".

Только что сотрудница рассказала, далее от ее лица.
Купила себе вчера скраб для тела сахарный с манго и апельсином, на коробке только на донышке написано, что это такое.
Муж понюхал и в холодильник поставил, чтобы десерт не испортился.
Говорит: "Не стал пробовать, решил все тебе оставить"))

— Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
— Честно? Ты у меня первая и единственная!
— Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
— Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...