Анекдот № 78909

Еврей заходит в рыбное кафе на Брайтоне:
— Мне Сару Катц пожалуйста.
— Я Сара. Что хочешь?
— Двести баксов — 1 ночь?
— Согласна.
На третью ночь она его спрашивает.
— Менахим! Ви такой интересный мужчина, откуда ви к нам приехали?
— С Ерусалима Сара.
— Боже мой! Менахим, у меня же там тетка живет!
— Вот ваша тетка вам и передала 600 баксов.

Еврей звонит в справочную:
— Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа.
Ему дали телефон ЦК. Он звонит:
— Алло, ЦийК? Какие у вас сегодня хохмочки?
— Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
Через некоторое время к нему приезжают и
сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на
справочную:
— Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка.
Ему опять дают телефон ЦК. Он звонит:
— Алло, это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки?
— Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
— Нет, эту хохмочку я уже знаю.

LU: как я последние 2 часа рвалась в инет....
LU: gprs не подключен, нет ни одной живой карточки.... ни у кого из знакомых нет.... номер своей аси не помню.... запоминаю как правило только пароли.....их в голове десятки: -) ICQ на компе не установлена, на городском телефоне межгород заблокирован, пол часа общими усилиями пароль вспоминали, чтоб блокировку снять....

LU: номер дозвонки интернет в кредит.... подсказал знакомый, логин и пароль вспомнил брат: -) модем винда с третьего раза нашла: -) но Я НИКОГДА НЕ СДАЮСЬ!!!!
и вот я тут!!: -)
Всем спасибо всем признательна!!! Не пойду больше в гости.. у меня дома выделенка ё!

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры
знакомого.
— Мойша! Что ты там делаешь?
— Не видишь, сижу.
— Ну и как там кормят?
— И не говори! Хлеб и вода...
— Ты что, этого дома не мог есть?

Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки.

Еду в трамвае, срок — 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче — никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
— Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
— Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

Sith:
Никогда бы не думал, что буду чинить себе сеть, выбегая со шваброй на улицу с тарелки стряхивать.

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
— Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
— Нет, а в чем дело?
— Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс — это я.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
— Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
— Куда уж современнее? — прошипел в ответ органист. — Я и так на ходу сочиняю.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И — о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

Обама в Кремле:
— Превед, Медвед!
Медведев:
— Обама, Обама-мама!

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

— Где ты познакомилась со своим мужем?
— В бане.
— Прямо в парилке?
— Нет, он в щелку подглядывал.

Как-то Вовочка спросил у бабушки откуда дети берутся, а она и говорит:
— Детишек в капусте находят внучек.
Вовочка про себя: "Эх надо расказать бабке, а то так дурой и помрет".

Только что сотрудница рассказала, далее от ее лица.
Купила себе вчера скраб для тела сахарный с манго и апельсином, на коробке только на донышке написано, что это такое.
Муж понюхал и в холодильник поставил, чтобы десерт не испортился.
Говорит: "Не стал пробовать, решил все тебе оставить"))

— Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
— Честно? Ты у меня первая и единственная!
— Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
— Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите!!! Ребе — в холерный барак!!!

Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
— Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
— Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!

— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжелобольные, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения.
(М. Булгаков)

Евреи отмечают день рожденья.Глава семьи сидит с гостями в зале,его жена копошится на кухне.
— Сёма! (слышится из кухни) Курицу нести?!
— Не, Сара, не неси, гости ещё хлеб едят!
Через час опять голос из кухни:
— Сёма, курицу нести?!
— Да, Сара, неси, гости уже хлеб доели!
Сара приносит курицу, ставит её на стол, и... курица начинает клевать клевать со стола крошки...

Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
— Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
— Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

У глупых мужей жёны – красавицы, а у умных – умницы.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Пока есть денежные знаки
Спасибо ваше мне до ср@ки.