Анекдот № 78890

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите!!! Ребе — в холерный барак!!!

Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
— Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
— Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!

— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжелобольные, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения.
(М. Булгаков)

Евреи отмечают день рожденья.Глава семьи сидит с гостями в зале,его жена копошится на кухне.
— Сёма! (слышится из кухни) Курицу нести?!
— Не, Сара, не неси, гости ещё хлеб едят!
Через час опять голос из кухни:
— Сёма, курицу нести?!
— Да, Сара, неси, гости уже хлеб доели!
Сара приносит курицу, ставит её на стол, и... курица начинает клевать клевать со стола крошки...

Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
— Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
— Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

У глупых мужей жёны – красавицы, а у умных – умницы.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Пока есть денежные знаки
Спасибо ваше мне до ср@ки.

В купе поезда — мужчина и женщина. Он не решается с ней заговорить. Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает. Показывает на сигареты. Рисует знак вопрос. Женщина кивает. Закуриваю. Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
— А как вы догадались, — спрашивает он, — что я работаю директором мебельного магазина?

Всё-таки мама — мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко...
— Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
— Где он?! (любовник то есть)
Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору:
— Где она?!
И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды.
Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:
— Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.

По рынку гуляли Маша и Катя.
Вдруг дядя усатый схватил их за платья,
Втолкнул их в подсобку и ножик достал...
"Кушайте дыню!" — с улыбкой сказал.

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя... а если ты не умрешь?

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.

Если проба неизбежна — ссать нужно первым!

— Что это Ваш брат перестал вас навещать? — спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую сестру...

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
— А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
— Нисколько, эта услуга бесплатная.
— Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, пр@ститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
— Да! Знаком!
— Ну, тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
— ......!!..!!..!!
— Ну, что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра... как папа.
— А мы уже пошли.
— А мы плаваем.
— А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.