Анекдот № 78862

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра... как папа.
— А мы уже пошли.
— А мы плаваем.
— А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Умная жена никогда не скажет: — Ты — идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: — Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.

— Девушки 90-60-90! Не ищите приключений на свои 90!

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
— Значит, останутся голоднми!

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: — А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму
Борисовичу!
Вопрос из толпы: — А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: — А не известно был ли он матросом...

Еврей спрашивает по дороге в Израиль:
— А у вас там шапочки всем выдают?
— Нет, только партийным...

— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну, расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Приходит мужик к врачу.
— Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
— Ну а в чём это выраж....
— НЕ БЕСИ МЕНЯ С%КА!

Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

— Милый, у меня голова болит.
— Тогда собирайся, киска моя, срочно поедем к ветеринару.

Нравится мне демократия в Америке! Не хочешь голосовать за республиканца
— пожалуйста, голосуй за демократа. Очень хороший кандидат, просто
умница! Супер. Я в восторге от него. А что? Он тебе не очень7 Ну тогда
есть республиканец! Лучше не найти, голова варит офигенно, честнейший
парень!. Президент будет самый лучший. Что, тоже не то? Есть демократ.
Это что-то!. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт,
работоспособность — всё на высшем уровне. Что? Другого хочешь? А вот
есть республиканец.
И так 150 лет подряд.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Скачет ковбой Джо по прерии. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову в правую сторону...
Джо пригибает голову вправо. Фьюить — стрела просвистела...
Скачет дальше. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову влево...
Джо пригибается влево. Бац — томагавк пролетел мимо.
Скачет дальше. Внутренний голос говорит ему:
-Джо, остановись, слезь с коня и стяни джинсы...
Джо останавливается, стягивает джинсы и получает заряд дробью в задницу. А внутренний голос говорит:
-Ничего, Джо, заживет... Зато джинсы целы.

Еврей устраивается на работу, и говорит:
— Есть у вас метелка с моторчиком?
— Где вы видели метелку с моторчиком
— А где вы видели еврея с метелкой?

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба — ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
— Что ты делаешь? — спросила его жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте.

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет."

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню:
— Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати — это моя жена, а рядом с ней, с усами — это я.

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
— Еще раз увижу — убью!!!

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Hе катит,— говорят,— у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя,— говорят медики,— у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Hе подходит, к сожалению,— разводят руками врачи.
— А почему?— удивляется доброволец,— и группа крови первая и резус отрицательный...
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

— Клянешься ли ты отрубить себе чл@н, если изменишь мне?
— Нет!
— А Я КЛЯНУСЬ!

У одного хирурга-косметолога спросили о максимальном возрасте женщин, которые к нему обращались за помощью. Он ответил:
— Была одна лет 90.
— И на сколько она стала выглядеть после операции?
— На 60.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.