Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
— Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! — требует Рабинович.
— Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?

— Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
— Женщина.
— Почему?
— Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль — Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает — Сколько он зарабатывает?

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

Во двор к Абраму зашел сосед:

— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя не брал!
Прислала dennis

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил.

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения — он просто не знает вашего возраста.

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е...й фонарь"

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму –
на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
— Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!!!
А та ему:
— Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать — никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше.
Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
— Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-с@ке убежал!

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
— Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
— В чем дело?
Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы...

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Идёт мужик по лесу, видит — впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. "Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал — никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
— Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
— А ты старая и опытная дура.

— Почему опоздала?
— Пробка.
— Говорила же, штопор бери!

Вопросы в анкете для первого отдела:
— Были ли Вы в детстве евреем?
— Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты т ак здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.

Два мужика сняли одну комнату в гостинице на ночлег. Один более крутой улегся на единственную кровать, а второй — более шустрый постом тихо спустил первого на пол, сам залез в кровать и заснул. Ночью просыпается от истерических всхлипываний первого.
— Эй! — спрашивает — Что случилось?
— Это ты!!! Включи свет, я с кровати слезть не могу!

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

Врезался Абрам на светофоре в бэху бандитскую.Братки вышли, посмотрели и насчитали ему долг в 10 штук зелени и срок дали неделю. Приходят через неделю, Абрам плачет, мол денег пока не набрал, да и сумма большая. Братки репу почесали, решили долг до 8 штук скостить и дать еще неделю.
Через неделю опять денег нет, Абрам плачет, что сумма крупная и т.д
Уменьшили братки сумму долга до 5 тыщ и дали последнюю неделю.
Приехали, денег нет опять.
-Абраша, да ты охренел, три недели к тебе катаемся! Ща паяльник в жопу засунем!
-Ребят, ну я же потихоньку долг отдаю!