Анекдот № 79197
Врезался Абрам на светофоре в бэху бандитскую.Братки вышли, посмотрели и насчитали ему долг в 10 штук зелени и срок дали неделю. Приходят через неделю, Абрам плачет, мол денег пока не набрал, да и сумма большая. Братки репу почесали, решили долг до 8 штук скостить и дать еще неделю.
Через неделю опять денег нет, Абрам плачет, что сумма крупная и т.д
Уменьшили братки сумму долга до 5 тыщ и дали последнюю неделю.
Приехали, денег нет опять.
-Абраша, да ты охренел, три недели к тебе катаемся! Ща паяльник в жопу засунем!
-Ребят, ну я же потихоньку долг отдаю!
Через неделю опять денег нет, Абрам плачет, что сумма крупная и т.д
Уменьшили братки сумму долга до 5 тыщ и дали последнюю неделю.
Приехали, денег нет опять.
-Абраша, да ты охренел, три недели к тебе катаемся! Ща паяльник в жопу засунем!
-Ребят, ну я же потихоньку долг отдаю!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Василий Иванович:
— Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
— Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
— Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
— Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
Настоящая любовь — это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.
рядом, но её как бы нет.
Блондинка звонит подруге:
— Cрочно приходи ко мне — такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
— Смотри...
Выключает во всей квартире свет:
— Знаешь куда свет девался?
— Не-е-ет.
— Смотри!!!
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
— Смотри!!!
— Cрочно приходи ко мне — такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
— Смотри...
Выключает во всей квартире свет:
— Знаешь куда свет девался?
— Не-е-ет.
— Смотри!!!
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
— Смотри!!!
— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила...
— Разве это повод???
— Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот...
— Что это?
— Мешок для мусора...
— Подарок тебе купила...
— Разве это повод???
— Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот...
— Что это?
— Мешок для мусора...
Муж жене:
— Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
— И что, любимый?...
— И всё. Больше и вспоминать-то нечего.
— Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
— И что, любимый?...
— И всё. Больше и вспоминать-то нечего.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
— Везет же некоторым!!!
— Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...
— Везет же некоторым!!!
— Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...
— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
— Все равно разница великовата.
— Грести будете сами.
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
— Все равно разница великовата.
— Грести будете сами.
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Встpечаются двое.
(1): Вы знаете, Сара rодила шестерых!
(2): Что вы говорите?!
(1): Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!
(2): Да ну? А как же она их различает!
(1): Hу натурально же! По отчеству!!!
(1): Вы знаете, Сара rодила шестерых!
(2): Что вы говорите?!
(1): Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!
(2): Да ну? А как же она их различает!
(1): Hу натурально же! По отчеству!!!
Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка! "
"Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка! "
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
— Блин, ну я только сел!
Жена:
— И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
— Лежал!
Муж:
— Блин, ну я только сел!
Жена:
— И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
— Лежал!
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отка-
зала!
— Жаль, что меня в этой толпе не было...
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отка-
зала!
— Жаль, что меня в этой толпе не было...
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.
накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!
Встречает Мойша Абрама, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
— Что случилось, Абраша?
— Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на
нее тоже мучаюсь.
— Говорил я тебе, чтоб женился на русской.
— А что русские не болеют?
— Нет болеют, но их не так жалко.
— Что случилось, Абраша?
— Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на
нее тоже мучаюсь.
— Говорил я тебе, чтоб женился на русской.
— А что русские не болеют?
— Нет болеют, но их не так жалко.
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит:
— Ну, ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!"
— Ну, ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!"
Встречает на улице, один еврей другого, и говорит:
— Послушай, Абраша, отдолжи мне до вечера сто рублей.
— Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет, а дома?
— Спасибо большое, дома все живы и здоровы.
— Послушай, Абраша, отдолжи мне до вечера сто рублей.
— Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет, а дома?
— Спасибо большое, дома все живы и здоровы.
Муж с женой поехали в Испанию отдыхать. Отель,номер-все супер! Муж говорит
-Пойду пройдусь,через час буду. Приходит,
жены нет.Он к горничной,мол где? Да к Дону Педро пошла!!!
-Как так,я ему сейчас!!! Где его номер?
Горничная указывает на дверь номера.Муж заходит в номер,а на кровати лежит красивый,загорелый мужик с телом атлета...Открывается дверь,из ванны выходит его жена:бледная,ссутуленная, живот,грудь отвисшая...Муж стоит и думает:"А перед Доном Педро неудобно..."
-Пойду пройдусь,через час буду. Приходит,
жены нет.Он к горничной,мол где? Да к Дону Педро пошла!!!
-Как так,я ему сейчас!!! Где его номер?
Горничная указывает на дверь номера.Муж заходит в номер,а на кровати лежит красивый,загорелый мужик с телом атлета...Открывается дверь,из ванны выходит его жена:бледная,ссутуленная, живот,грудь отвисшая...Муж стоит и думает:"А перед Доном Педро неудобно..."
Об обновлениях в Висте:
iMP
такое впечатление что там как только я жму "скачать" — у индуса звонит будильнек и он начинает в реальном времени писать
iMP
такое впечатление что там как только я жму "скачать" — у индуса звонит будильнек и он начинает в реальном времени писать
Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его попробуй надуть!
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его попробуй надуть!
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.
Обьявление на вокзале:
— Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок "Динамо"!
— Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок "Динамо"!
Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный...
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный...
