Анекдот № 79195

Блондинка звонит подруге:
— Cрочно приходи ко мне — такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
— Смотри...
Выключает во всей квартире свет:
— Знаешь куда свет девался?
— Не-е-ет.
— Смотри!!!
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
— Смотри!!!

— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила...
— Разве это повод???
— Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот...
— Что это?
— Мешок для мусора...

Муж жене:
— Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
— И что, любимый?...
— И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
— Везет же некоторым!!!
— Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...

— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
— Все равно разница великовата.
— Грести будете сами.

Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Встpечаются двое.
(1): Вы знаете, Сара rодила шестерых!
(2): Что вы говорите?!
(1): Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!
(2): Да ну? А как же она их различает!
(1): Hу натурально же! По отчеству!!!

Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка! "

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!

Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
— Блин, ну я только сел!
Жена:
— И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
— Лежал!

— Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапёра.

— Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отка-
зала!
— Жаль, что меня в этой толпе не было...

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!

Встречает Мойша Абрама, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
— Что случилось, Абраша?
— Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на
нее тоже мучаюсь.
— Говорил я тебе, чтоб женился на русской.
— А что русские не болеют?
— Нет болеют, но их не так жалко.

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит:
— Ну, ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!"

Встречает на улице, один еврей другого, и говорит:
— Послушай, Абраша, отдолжи мне до вечера сто рублей.
— Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет, а дома?
— Спасибо большое, дома все живы и здоровы.

Муж с женой поехали в Испанию отдыхать. Отель,номер-все супер! Муж говорит
-Пойду пройдусь,через час буду. Приходит,
жены нет.Он к горничной,мол где? Да к Дону Педро пошла!!!
-Как так,я ему сейчас!!! Где его номер?
Горничная указывает на дверь номера.Муж заходит в номер,а на кровати лежит красивый,загорелый мужик с телом атлета...Открывается дверь,из ванны выходит его жена:бледная,ссутуленная, живот,грудь отвисшая...Муж стоит и думает:"А перед Доном Педро неудобно..."

Об обновлениях в Висте:

iMP
такое впечатление что там как только я жму "скачать" — у индуса звонит будильнек и он начинает в реальном времени писать

Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его попробуй надуть!

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

Обьявление на вокзале:
— Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок "Динамо"!

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный...

СНОТВОРНОЕ.
ночь, муж ворочается, никак не может уснуть — будит жену:
— Не могу уснуть — наори на меня.
— Ты такой-сякой, мне жизнь сломал, да за такого никогда замуж никто....
тут же раздается мужской храп.

Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
— Сёма, ну у тебя и шея!
— Так я же жру!
— Так надо ж мыть!!!