Анекдот № 79216

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму –
на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
— Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!!!
А та ему:
— Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать — никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше.
Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
— Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-с@ке убежал!

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
— Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
— В чем дело?
Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы...

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Идёт мужик по лесу, видит — впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. "Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал — никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
— Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
— А ты старая и опытная дура.

— Почему опоздала?
— Пробка.
— Говорила же, штопор бери!

Вопросы в анкете для первого отдела:
— Были ли Вы в детстве евреем?
— Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты т ак здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.

Два мужика сняли одну комнату в гостинице на ночлег. Один более крутой улегся на единственную кровать, а второй — более шустрый постом тихо спустил первого на пол, сам залез в кровать и заснул. Ночью просыпается от истерических всхлипываний первого.
— Эй! — спрашивает — Что случилось?
— Это ты!!! Включи свет, я с кровати слезть не могу!

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

Врезался Абрам на светофоре в бэху бандитскую.Братки вышли, посмотрели и насчитали ему долг в 10 штук зелени и срок дали неделю. Приходят через неделю, Абрам плачет, мол денег пока не набрал, да и сумма большая. Братки репу почесали, решили долг до 8 штук скостить и дать еще неделю.
Через неделю опять денег нет, Абрам плачет, что сумма крупная и т.д
Уменьшили братки сумму долга до 5 тыщ и дали последнюю неделю.
Приехали, денег нет опять.
-Абраша, да ты охренел, три недели к тебе катаемся! Ща паяльник в жопу засунем!
-Ребят, ну я же потихоньку долг отдаю!

Василий Иванович:
— Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
— Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

Настоящая любовь — это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Блондинка звонит подруге:
— Cрочно приходи ко мне — такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
— Смотри...
Выключает во всей квартире свет:
— Знаешь куда свет девался?
— Не-е-ет.
— Смотри!!!
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
— Смотри!!!

— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила...
— Разве это повод???
— Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот...
— Что это?
— Мешок для мусора...

Муж жене:
— Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
— И что, любимый?...
— И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
— Везет же некоторым!!!
— Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...

— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
— Все равно разница великовата.
— Грести будете сами.

Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Встpечаются двое.
(1): Вы знаете, Сара rодила шестерых!
(2): Что вы говорите?!
(1): Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!
(2): Да ну? А как же она их различает!
(1): Hу натурально же! По отчеству!!!

Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка! "

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!

Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
— Блин, ну я только сел!
Жена:
— И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
— Лежал!