Абрам,что бы ты делал еслибы был царём.Я бы жил чуть лучше чем царь,я бы ещё шил на дому.

Статус одного молодого человека в
соц. сети-: Уууураа, у меня родился сын! )))
Комментарий друга-вау, поздравляю, КАК
ЖЕНА?
Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ(((

Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Абрама задержали в одесском магазине за то, что он ругал власть.
— Вы какую власть ругали?
— Царскую.
— Так ее ж уже почти 70 лет, как нет!
— Вот именно! Тыщу лет таки правили, не могли на 70 лет продуктов запасти!

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого. Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
— Кать, что ты делаешь?
— Ногу чешу.
— (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...

Лондон. Утро. Стук в дверь. Кого там несет? Жена открывает. Служба
доставки. Получив предназначенное, жена ко мне: "Миленький, ты не
помнишь, что я купила?"

— баба ягодка опять.
41 — баба снова мандарин.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
— Абрам, ты мимо, мимо...
— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Приходит любовник к женщине и говорит:
— Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
— Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
— Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
— Отрежьте мне язык — я должен это видеть!!!

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
— Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
— Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Абраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начтнает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит:
— Ну, что надо??
— Извините, тута проживает вдова Абрама??
— На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!!
— На тебе 2 фиги. Ребята — заноси.

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.

Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
— Абрам, чты ты делаешь? — ужаснулся Адам.
— Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
— Так вешаются за шею.
— А ты думаешь, я не прбовал? Жмет очень...

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

Выпил кофе, съел банан,
коньяка махнул стакан,
закусил колбаской,
на весы взглянул с опаской,
к черту все диеты
съем ещё й конфеты.

— Доктор, у меня головные боли.
— А Вы "UPSA" пробовали?
— Ну что ВЫ, доктор, я и у мужа-то стесняюсь...

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

— Послушай, подлец: я — самое лучшее, что было в твоей жизни!
— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему:
— Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
— Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
— Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был ж@пой то у тебя был бы геморой. .

Собеседование в отделе кадров.
— Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
— Эээ.., не понял вопроса.
— Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
— Что Вы, нет конечно!
— Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается...

— Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?
— А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.

— В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
— Нет, Первый канал — это первый в мире телеканал для овощей!

Муж – жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина – продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?