Анекдот № 79466

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

— Послушай, подлец: я — самое лучшее, что было в твоей жизни!
— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему:
— Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
— Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
— Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был ж@пой то у тебя был бы геморой. .

Собеседование в отделе кадров.
— Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
— Эээ.., не понял вопроса.
— Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
— Что Вы, нет конечно!
— Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается...

— Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?
— А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.

— В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
— Нет, Первый канал — это первый в мире телеканал для овощей!

Муж – жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина – продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
— Куда вы идете? — спрашивает.
— На охоту, — отвечает одессит.
— А где же ваше ружье?
— А вон, сзади несут.

— Ты с женщинами спишь?
— Нет, уже выспался!

Артиста негритянского джаза спрашивают:
— Все ли у вас негры?
Он отвечает:
— Кроме меня и Льва Абрамовича — все евреи.

Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
— Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
"О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам — покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
— А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев — поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
— Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет — посмотрите за моим чемоданом.

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Ну будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
— Я не крыса, я ежик!

Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -
никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!?
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!

Бабушка учит своего внука:
— Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
— А, что такое.
— У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Владивостока.
— А чего такой нездоровый? У вас там че лета в этом году не было?
— Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...

На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

— Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...— Не может быть!— Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти заменя замуж.

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша... !

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Еврей.
Голос:
— О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире.

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
— Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
—
Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась — очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
— RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
— Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива — тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
— BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
— "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где
Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и
глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и
правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?

Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа,
куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты
кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я
тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

Цитата дня:
"Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным
домкратом"... (С) Ляпис-Трубецкой

Известный журналист, публицист и... эээ... писатель ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА
номинируется на литературную премию Ляписа-Трубецкого:

Земля... металась, как СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА, то вверх, то вниз.