Анекдот № 79461

у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был ж@пой то у тебя был бы геморой. .

Собеседование в отделе кадров.
— Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
— Эээ.., не понял вопроса.
— Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
— Что Вы, нет конечно!
— Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается...

— Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?
— А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.

— В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
— Нет, Первый канал — это первый в мире телеканал для овощей!

Муж – жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина – продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
— Куда вы идете? — спрашивает.
— На охоту, — отвечает одессит.
— А где же ваше ружье?
— А вон, сзади несут.

— Ты с женщинами спишь?
— Нет, уже выспался!

Артиста негритянского джаза спрашивают:
— Все ли у вас негры?
Он отвечает:
— Кроме меня и Льва Абрамовича — все евреи.

Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
— Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
"О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам — покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
— А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев — поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
— Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет — посмотрите за моим чемоданом.

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Ну будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
— Я не крыса, я ежик!

Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -
никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!?
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!

Бабушка учит своего внука:
— Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
— А, что такое.
— У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Владивостока.
— А чего такой нездоровый? У вас там че лета в этом году не было?
— Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...

На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

— Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...— Не может быть!— Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти заменя замуж.

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша... !

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Еврей.
Голос:
— О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире.

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
— Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
—
Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась — очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
— RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
— Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива — тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
— BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
— "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где
Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и
глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и
правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?

Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа,
куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты
кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я
тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

Цитата дня:
"Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным
домкратом"... (С) Ляпис-Трубецкой

Известный журналист, публицист и... эээ... писатель ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА
номинируется на литературную премию Ляписа-Трубецкого:

Земля... металась, как СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА, то вверх, то вниз.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Борис Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ ленин Помогите бедному еврею. Через несколько дней Борис Абрамовича вызывают в ФСБ и говорят:
— Вы что с ума сошли, товарищ ленин давно умер,
Борис!
— Вот у вас всегда так когда нужно вам он всегда жив, а как мне то он сразу умер.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Диалог в одесской больнице.
— Доктор, я буду жить?
— А оно вам надо?

Муж — жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!