Анекдот № 79441

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Еврей.
Голос:
— О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире.

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
— Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
—
Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась — очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
— RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
— Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива — тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
— BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
— "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где
Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и
глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и
правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?

Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа,
куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты
кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я
тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

Цитата дня:
"Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным
домкратом"... (С) Ляпис-Трубецкой

Известный журналист, публицист и... эээ... писатель ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА
номинируется на литературную премию Ляписа-Трубецкого:

Земля... металась, как СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА, то вверх, то вниз.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Борис Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ ленин Помогите бедному еврею. Через несколько дней Борис Абрамовича вызывают в ФСБ и говорят:
— Вы что с ума сошли, товарищ ленин давно умер,
Борис!
— Вот у вас всегда так когда нужно вам он всегда жив, а как мне то он сразу умер.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Диалог в одесской больнице.
— Доктор, я буду жить?
— А оно вам надо?

Муж — жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

— Чем казино правительству помешали?
— Так там же у граждан последнее забирали.
— Хм... А почем тогда налоговая до сих пор работает?

Муж — жене:
— Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
— Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

Был у одного еврея сын, линивыыыый, ну силов нет. Решил отец его уму разуму научить, стал напрвлять на все работы поочереди, нигде толка нет. Решил отдать раввину, через месяц приходит, никаких результатов. Отдал в мусульманскую мечеть, через месяц — нулевые результаты. Отдал к католикам, приходит через месяц — сын суетится: там свечку поправит, там бумажку подберет, подходит к
отцу. Тот его спрашивает, как мод так получилось, а сын ему в ответ:
— Папа, я когда сюда зашел сразу увидел мужика на кресте прибитого. Посмотри папа, он еврей. Hееет здесь с нами не шутят.

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
— Ты кто таков? Чем занимаешься?
— Пророк я. Судьбу предсказываю.
— Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
— Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит:
— Да, плохой из меня пророк...

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.
— Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.
— Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?
— Ну, вижу.
— А вот я его не вижу!

— Через 800 м поверните направо-

Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
— Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

Муж – жене:
— Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
— Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Эстонец первый раз в Сочи, идет на пляж. На пляже его спрашивают:
" Откуда вы такой белый?"
" Из Эстонии!"
"А у вас там что, лета не бывает?"
"Бывает!-Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе".....

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
— Я тоже сначала пишу черновик.

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.

В бане один еврей обращается к другому:
— Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

— Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
— Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
— Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
— Сделать ми@@т.

— Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь — я умру.
— Милая, успокойся — ты бессмертна!