Анекдот № 79419

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
— Я тоже сначала пишу черновик.

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.

В бане один еврей обращается к другому:
— Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

— Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
— Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
— Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
— Сделать ми@@т.

— Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь — я умру.
— Милая, успокойся — ты бессмертна!

Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
— Улица Болванов, 17.
— Ага, — удивляется первый.
— Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

— Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да... тяжело...
— Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...

— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
— А где ты такой сахар берешь?
— Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.

Диалог офицера с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?!
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что?! Какие такие евреи?!
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале — интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

— Ну, Лена, ну, ты даешь!..
— Это вопрос или комплимент?

В гостях:
— Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
— Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого.
— За христианина?! Ни за что!
— Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий — аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
— Да я понимаю... но за христианина — ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен.
— Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
— Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
— Из-за еврейских генералов!
— Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
— Вот, вот. А у противников были.

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну, и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

На уроке Закона Божьего:
— Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
— Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

В еврейской семье решают как назвать котёнка:
— Давайте его Изей назовём!
— Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
— А.. Ну тогда Васькой!

Встречаются два подкаблучника.
Один другому: — Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на х@р! Я еще не достирал...

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.

В еврейской семье родился мальчик. Все рады, счастливы, довольны, и вдруг выясняется, что у ребенка нет век (веки — это откуда ресницы растут). Собрались всем семейством, родственники все

Я чувствую себя среди платьев и туфель, как пьяница в винном погребе.

Муж говорит жене:
— Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
— Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
— 5 килограмм.
— ?????
— Мы на днях сделали ему обрезание...