Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Пригласил както Якубович(Я) на поле чудес нового русского — Вована(В)
Я: — Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
Я: — Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
В: — Буква Ю
Я: — К сожалению, такой буквы нет.
В: — А мне пофиг ищите.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

— Скажите а у вас есть двери в светлое будующее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое.......

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Hет...
— Ивановы тут живут?
— Hет, они выехали тpи месяца тому...
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Как мужик честно рассказывает про них

Жене.
Я любил только двух. Ты третья. Ну, было еще несколько, но с ними повстречались, пообщались, поняли, что ничего не получится, и разошлись.

Лучшему другу.
С первой был, потому что интересно – каково это. Со второй был, потому что в 18 лет обязательно должна быть девушка. С третьей был, потому что быстро давала по пьяни. Четвертую любил, но оказалась такая истеричка, что пришлось сбежать. С пятой был, потому что ей нужна была разрядка при муже-алкоголике, а тут и я есть. С шестой был от безысходности – никому не нужен, а тут она есть. Потом еще было несколько, но про них я уже ничего не помню, а потому и не считаю. С девятой был, потому что понимал – пора остепениться уже наконец, а она была не худшим вариантом. С десятой был, потому что влюбился, но она оказалась стервой, что я решил, что лучше быть или одиноким, или педиком. Но все же повезло, и смог жениться. Жену свою люблю, конечно. А то, что по проституткам хожу – так это потому, что в молодости не нагулялся.

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
— Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
— А зачем я держала?!
— Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— ???
— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

Муж — это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

Женщина Мужчину не слышит,а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.

Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!

Как можно делиться:
поровну — себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски — если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски — человек не амеба, делиться не может.
пополам — т.е. на мужчин женщин.

— Хаим, откуда ты бежишь?
— Ой, там наши с вашими дегхутся.
— Так чего же ты бежишь?
— А я уже взял.

— Хаим, почему ты такой грустный?
— Моя дочь хочет замуж за Козака.
— Таки что? Сема Козак — хороший парень.
— Да нет! Она хочет за настоящего Козака — с усами, с шашкой, с еб твою мать...

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

Жена говорит мужу:
— Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех,
который я могу себе позволить на твою зарплату.

Разговаривают два евнуха:
— Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!" Так ведь лишил...

— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
— Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
— Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь — это грубого изнасилования!..

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Женщинам на заметку — фразы, которые не переносят мужчины:

— Ну подержи её, видишь, она плачет!
— Заблудились, да?
— А вот Иммануил Кант считает, что...
— А вот моя мама считает, что...
— Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём.
— А сейчас будет генеральная уборка!
— Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы!
— Хожу в каких-то обносках!
— Я зановесочки весёленькие купила!
— Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три!
— Я тебя люблю. А ты меня?!

— У нас в стране одни дураки живут!
— Че такое, Степан?
— Да к кому не зайдешь — тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
— Ну а ты?
— А я мотор поставил...