Анекдот № 79665

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— ???
— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

Муж — это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

Женщина Мужчину не слышит,а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.

Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!

Как можно делиться:
поровну — себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски — если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски — человек не амеба, делиться не может.
пополам — т.е. на мужчин женщин.

— Хаим, откуда ты бежишь?
— Ой, там наши с вашими дегхутся.
— Так чего же ты бежишь?
— А я уже взял.

— Хаим, почему ты такой грустный?
— Моя дочь хочет замуж за Козака.
— Таки что? Сема Козак — хороший парень.
— Да нет! Она хочет за настоящего Козака — с усами, с шашкой, с еб твою мать...

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

Жена говорит мужу:
— Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех,
который я могу себе позволить на твою зарплату.

Разговаривают два евнуха:
— Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!" Так ведь лишил...

— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
— Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
— Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь — это грубого изнасилования!..

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Женщинам на заметку — фразы, которые не переносят мужчины:

— Ну подержи её, видишь, она плачет!
— Заблудились, да?
— А вот Иммануил Кант считает, что...
— А вот моя мама считает, что...
— Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём.
— А сейчас будет генеральная уборка!
— Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы!
— Хожу в каких-то обносках!
— Я зановесочки весёленькие купила!
— Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три!
— Я тебя люблю. А ты меня?!

— У нас в стране одни дураки живут!
— Че такое, Степан?
— Да к кому не зайдешь — тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
— Ну а ты?
— А я мотор поставил...

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!

— Хочу какао!
— Сёма, но ты же не любишь какао!
— Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Жениться лучше всего 31 декабря.
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

— Только что видел, как какой-то пьяный мужик пытался поцеловать твою жену.
— И ему это удалось?
— Нет.
— Значит, это была не моя жена.

Жена говорит мужу:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
— Теперь я стал республиканцем!

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
— Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
— Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

— Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

— Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
— Как, так это делаете вы?!