Анекдот № 79645

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!

— Хочу какао!
— Сёма, но ты же не любишь какао!
— Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Жениться лучше всего 31 декабря.
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

— Только что видел, как какой-то пьяный мужик пытался поцеловать твою жену.
— И ему это удалось?
— Нет.
— Значит, это была не моя жена.

Жена говорит мужу:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
— Теперь я стал республиканцем!

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
— Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
— Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

— Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

— Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
— Как, так это делаете вы?!

— Что такое еврейский свитер!
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! — думал в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...

— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

— Что такое экспрессионизм?
— Это экспресс, набитый сионистами.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный
экзамен один — кросс.

— Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
— Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

— Эй, еврей, который час? — спрашивает прохожий у Абрама.
— Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог
заглянуть под жилетку, где я ношу часы?

Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару...

— Женщины непредсказуемы, как погода.
— Да у нас какие синоптики — такие и мужики!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

— Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
— Не знаю — я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

''Семеро одного не ждут'' — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не-е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки?
— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
— Народный. Сразу ясно, с кем воют.

— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!!!