Анекдот № 79617

Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не-е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки?
— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
— Народный. Сразу ясно, с кем воют.

— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!!!

— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Задача мужика — таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

Две подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

(Е)Еврей пришел на оперу "Евгений онегин". Через некоторое время спрашивает (С)соседа:
Е— Скажите, а Онегин — он еврей?
С— Нет, не мешайте смотреть.
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
Е— Скажите а Татьяна она еврейка.
С— Нет, не мешайте смотреть.
Но просидев несколько минут еврей опять пристал с вопросом:
Е— Ну а Ленский он еврей.
С— Да, да еврей, только отвяжитесь от меня.
Е— Вот его убьют.

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
— Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
— Нет
Поворачивается к соседу слева:
— Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
— Нет
Мужик упокаивается:
— Значит музыкой навеяло.

...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
— Сара, где я? — Беспокоюсь.

— Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?
— Квитанция по оплате.

...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

Приходит полицейский домой ночью. Тихо раздевается, его встречает жена:
— Милый, в засаде опять сидел? Кушать хочешь? — сходи за хлебом, я пока разогрею.
Опер накидывает бушлат, спускается в магазин. В магазине знакомый продавец говорит:
— О! А ты чего, из полиции в армию перешёл?
— Чой-то?
— А что тогда в армейском бушлате припёрся?

— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
— Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
— Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
— И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
— Конечно!
— Ну, наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время, когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:
— Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка.
Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.
Мама:
— Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский.
Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, никаких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
— Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь.
Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
— Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.

Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг
он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."

— Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я не нахуй иду.
— Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...