Анекдот № 79587

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг
он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."

— Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я не нахуй иду.
— Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...

Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
— Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
— Здравствуй, Вася! Помнишь меня — я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки — она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота — кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки — и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
— Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер — в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
— Ни х#я себе история, — говорит моментально ох#евший мужик. — А я-то почему в свинью?
— А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

— Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
— Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, — ответили на другом конце и повесили трубку.

— Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.

— Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына
посадили...
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра,
полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не
расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав — тогда
у меня была белая полоса.

Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый — со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:

1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра — хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати — это всего лишь бумажка.

2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь — вдвойне солиднее.

3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.

Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт — парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".

Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"

Весна 2 Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное
пожелание "МИР вашему дому!"

— Иван, ты представляешь, я вчера чуть было не заблудился в лесу.
— Как это случилось?
— Да жена приказала мне унести нашу кошку подальше от дома и бросить ее там. Я так и сделал.
— Ну, и что? Она не вернулась?
— Как же! Если бы я не пошел за ней следом, то никогда бы не вернулся.

На посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, кивая в сторону жены, говорит:
— Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — пилящее...

80-е годы, Одесса. Рабинович — жене:
— Страшная дороговизна.
— Что?
— Дороговизна страшная.
— Где?
— На Привозе.
— А в магазине?
— В магазине ничего нет.
— Ну, не скажи, всё же в магазине дешевле.

80-е годы. Пошли слухи, что в местный магазин привезут мясо, ну и люди стали занимать очередь
за день до поставки. Выходит директор магазина (ДМ) и говорит:
— Мяса привезут немного меньше, так что всем евреем просим покинуть очередь.
Евреи вышли. Через некоторое время.
— Мяса привезут еще меньше, так что всем неженатым и разведенным выйти из очереди.
Все неженатым и разведенным ушли. Через некоторое время.
— Мяса привезут мало, так что всем беспортийным выйти из очерeди.
Все беспортийные вышли. На следующий день, перед открытием магазина:
— Извините, но мяса не привезли вообще.
Голос из толпы:
— Ну везет же ЖИДАМ!!!

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

1942 год. Война. Отступает Красная Армия.
Мимо тяжело раненого красноармейца, еврея, пробегает Иван.
(Еврей):
— Ваня пгистгели меня, а то немцы и так убют. Я тебя очень пгашу!
(Иван):
— Да я бы пристрелил, но у меня патронов нет...
(Еврей):
— У меня есть, я тебе пгодам.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
``На ночь не жрать! И так корова!``

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

— Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
— А он пошлости говорить любит, Мариванна!
— ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
— Hу хотите продемонстрирую?
— ? Hу попробуй...
— Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
— УГУ!!!

— Доктоp, у меня потpясающая половая слабость.
— И в чем же она выpажается?
— По утpам двумя pуками член согнуть не могу!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
— Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
— Золото?
— Нет.
— Долары?
— Hет.
— Бриллианты?
— Нет.
— А что?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не строитель!

Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov