Анекдот № 79569

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

1942 год. Война. Отступает Красная Армия.
Мимо тяжело раненого красноармейца, еврея, пробегает Иван.
(Еврей):
— Ваня пгистгели меня, а то немцы и так убют. Я тебя очень пгашу!
(Иван):
— Да я бы пристрелил, но у меня патронов нет...
(Еврей):
— У меня есть, я тебе пгодам.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
``На ночь не жрать! И так корова!``

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

— Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
— А он пошлости говорить любит, Мариванна!
— ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
— Hу хотите продемонстрирую?
— ? Hу попробуй...
— Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
— УГУ!!!

— Доктоp, у меня потpясающая половая слабость.
— И в чем же она выpажается?
— По утpам двумя pуками член согнуть не могу!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
— Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
— Золото?
— Нет.
— Долары?
— Hет.
— Бриллианты?
— Нет.
— А что?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не строитель!

Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону...

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Мужское счастье — найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.

Едет эстонец в санях по дороге.
Видит — дохлая ворона. Остановился, вытащил пакет, сложил туда ворону....
— Прикотится...
Проходит год. Едет эстонец в санях по дороге, подъезжает к тому же самому месту, слезает с саней, достаёт пакет с останками вороны, высыпает всё в снег.
— Hе прикотилось....

ЧП

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик — первоклассник Сеня.
Сеня сбежал с урока физкультуры, украл в кабинете труда кувалду, величиной со свою голову и теперь со всей первоклассовой ненавистью долбил ей по школьной бетонной ограде, где и без того зияла неслабая дыра.
На вопрос – зачем? мальчик только отмалчивался, вытирая рукавом слезки.
Вскоре, по звонку примчалась Сенина мама — тучная женщина, да еще и на последнем месяце беременности.
Заседание экстренного педсовета началось.
Это был самый короткий педсовет за всю историю школы. От начала, до конца, секунд сорок и состоял он всего из одного коротенького доклада перепуганной Сениной мамы, а закончился всеобщим истерическим смехом учителей и полным прощением мелкого хулигана с кувалдой.
А дело обстояло вот как:
Каждое утро мама водила Сеню в гимназию и путь их пролегал по незаметной тропинке ведущей к небольшой щели в бетонной ограде, где по утрам выстраивается живая очередь из сонных школьников.
А в обход идти очень далеко и неудобно.
Каждый раз, с трудом протискиваясь в эту дыру в заборе и создавая гигантскую пробку, мама говорила Сене:
— Ну, сегодня я еще, наверное смогу кое-как, но мой живот с твоим братиком все время растет и скоро наступит такой день, когда я уже никак не пролезу в эту щель. Тогда тебе придется идти в школу одному.
— Ма-а-а-м-а-а-а, я не хочу один! Ну, постарайся, еще чуть-чуть, ну пожалуйста. Давай я тебя подтолкну, должна пролезть. Я не могу один!

В тот злополучный день, мама, как ни старалась, но все же оказалась чуточку крупнее щели в бетонном заборе…

Абрам — жене Саре:
— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Абрам — Саре:— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
Сара:
— Что случилось, Абрам?
Абрам:
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

* Lat1n0S бля
* Архон не знал таких подробностей про латиноса

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Муж — жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Абрам звонит домой!
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку.
— Исаак, приходи ко мне — Абраша мой дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
— Что ты там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. — Исаак, тебе шах!
Сара обернувшись:
— Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!

— Успокой меня...
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!

— Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
— А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
— Это как?
— Ну, морду набить, что ли...
— Телевизору?

— Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
— В !
— Игрок? И тебе так везет?!
— Владелец!!! А вот ИМ — не везет...