Анекдот № 79544
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Муж — жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Абрам звонит домой!
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку.
— Исаак, приходи ко мне — Абраша мой дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
— Что ты там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. — Исаак, тебе шах!
Сара обернувшись:
— Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку.
— Исаак, приходи ко мне — Абраша мой дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
— Что ты там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. — Исаак, тебе шах!
Сара обернувшись:
— Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!
— Успокой меня...
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
— Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
— А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
— Это как?
— Ну, морду набить, что ли...
— Телевизору?
— А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
— Это как?
— Ну, морду набить, что ли...
— Телевизору?
— Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
— В !
— Игрок? И тебе так везет?!
— Владелец!!! А вот ИМ — не везет...
— В !
— Игрок? И тебе так везет?!
— Владелец!!! А вот ИМ — не везет...
-— G
В Ростов ищецца программер на Яве
-— Л
круто
-— G
зп — несколько тыс уе по собеседованию
-— Л
вау
-— Л
а почему на мотоцикле?
В Ростов ищецца программер на Яве
-— Л
круто
-— G
зп — несколько тыс уе по собеседованию
-— Л
вау
-— Л
а почему на мотоцикле?
Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят:
— Ну, теперь дело за малым — полоса препятствий.
Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
— Поздравляем, ты принят!
А он:
— Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду — больно тяжко у вас.
— Ну, теперь дело за малым — полоса препятствий.
Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
— Поздравляем, ты принят!
А он:
— Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду — больно тяжко у вас.
Хуже смертной казни
Утром клев на Клязьме
Хуже редьки горькой
На вечерней зорьке.
Утром клев на Клязьме
Хуже редьки горькой
На вечерней зорьке.
Абрам и Сара встречаются. Диалог:
Абрам — Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара — Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам — 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара — 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам — 2000 рублей и больше ничего.
Абрам — Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара — Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам — 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара — 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам — 2000 рублей и больше ничего.
История из серии "тихие радости"
Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая.
В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному
законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось.
Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был
"сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца
размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько
же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно.
Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот
нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так
как мне этого хочется.
Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая.
В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному
законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось.
Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был
"сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца
размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько
же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно.
Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот
нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так
как мне этого хочется.
Вовочка спрашивает у деда:
(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
(Д) С чего ты это взял?
(В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся.
(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
(Д) С чего ты это взял?
(В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся.
Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.
бы далеко жена не уехала.
Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать
нежно, в женском роде — Первая каналья.
нежно, в женском роде — Первая каналья.
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п@@@а.
"Glеnlivеt".
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п@@@а.
Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть — значит что то пошло не так...
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...
— Девушка, а вы снимаетесь?
— ДА!!!
— А в каком кино?
— Отвали, пионер!
— ДА!!!
— А в каком кино?
— Отвали, пионер!
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартирахорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинаетлиться вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет".
— Наташа вы как батарея.
— Что такая теплая?
— Да нет такая ребристая.
— Что такая теплая?
— Да нет такая ребристая.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
— На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
— "А я... А я, твоей бритвой брилась! — ВЕЗДЕ!!!"
— "А я... А я, твоей бритвой брилась! — ВЕЗДЕ!!!"
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
— Что такое: черно-белое и взрывается?
— Старый телевизор?
— Нет, монашка на минном поле.
— Старый телевизор?
— Нет, монашка на минном поле.
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.
Радиофобия бывает любительская и профессиональная.
Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии), второй — специалисты, видевшие карты заражений.
Первым просто абстрактно немного страшно.
Вторым — жутко.
Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии), второй — специалисты, видевшие карты заражений.
Первым просто абстрактно немного страшно.
Вторым — жутко.
