Анекдот № 79518

— На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
— "А я... А я, твоей бритвой брилась! — ВЕЗДЕ!!!"

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

— Что такое: черно-белое и взрывается?
— Старый телевизор?
— Нет, монашка на минном поле.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Радиофобия бывает любительская и профессиональная.
Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии), второй — специалисты, видевшие карты заражений.
Первым просто абстрактно немного страшно.
Вторым — жутко.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

На пляже...
— Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...

— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
— Можем развестись.
— Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
— Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
— Твой брат умер.
Тут они хором:
— Слава Богу!

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
— Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?

Абрам Саре:
— Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

Любовь нас мучает, когда приходит, но ещё больше, когда уходит.

Мужчинам нужно годами совершенствоваться, чтобы преодолеть минутную слабость.

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
— Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
— Потому что я женат на неправильной женщине.

Абрам ходит из угла в угол и говорит:
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
— Если бы тебе дали сто рублей — отдалась бы?
Сара:
— Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
— Папа что случилось?
A он говорит ей:
— Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
— Не мешало бы.
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС — в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

ТЕПЛОФИЗИКА

Отдыхаем сейчас в Евпатории. Обычно температура воды в Черном море соответствует сезону, но сейчас наблюдается явление апвеллинга (

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Хрен_попадеш: вы когда-нить сами кололи себе лекарства? ну там в вену, в задницу или руку?
NBP: Эт как то относица к твоему нику?)

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж— утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,
отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,
побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял,
побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову
одевает и говорит:
— Господи! Неужели меня еще и #бать будут!

Отец кибернетики Hорберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько
формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза
буквально дрались между собой,что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.