Анекдот № 79608

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

(Е)Еврей пришел на оперу "Евгений онегин". Через некоторое время спрашивает (С)соседа:
Е— Скажите, а Онегин — он еврей?
С— Нет, не мешайте смотреть.
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
Е— Скажите а Татьяна она еврейка.
С— Нет, не мешайте смотреть.
Но просидев несколько минут еврей опять пристал с вопросом:
Е— Ну а Ленский он еврей.
С— Да, да еврей, только отвяжитесь от меня.
Е— Вот его убьют.

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
— Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
— Нет
Поворачивается к соседу слева:
— Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
— Нет
Мужик упокаивается:
— Значит музыкой навеяло.

...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
— Сара, где я? — Беспокоюсь.

— Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?
— Квитанция по оплате.

...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

Приходит полицейский домой ночью. Тихо раздевается, его встречает жена:
— Милый, в засаде опять сидел? Кушать хочешь? — сходи за хлебом, я пока разогрею.
Опер накидывает бушлат, спускается в магазин. В магазине знакомый продавец говорит:
— О! А ты чего, из полиции в армию перешёл?
— Чой-то?
— А что тогда в армейском бушлате припёрся?

— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
— Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
— Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
— И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
— Конечно!
— Ну, наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время, когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:
— Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка.
Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.
Мама:
— Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский.
Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, никаких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
— Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь.
Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
— Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.

Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг
он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."

— Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я не нахуй иду.
— Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...

Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
— Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
— Здравствуй, Вася! Помнишь меня — я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки — она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота — кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки — и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
— Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер — в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
— Ни х#я себе история, — говорит моментально ох#евший мужик. — А я-то почему в свинью?
— А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

— Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
— Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, — ответили на другом конце и повесили трубку.

— Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.

— Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына
посадили...
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра,
полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не
расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав — тогда
у меня была белая полоса.

Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый — со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:

1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра — хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати — это всего лишь бумажка.

2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь — вдвойне солиднее.

3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.

Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт — парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".

Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!