Анекдот № 79635

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

— Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
— Как, так это делаете вы?!

— Что такое еврейский свитер!
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! — думал в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...

— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

— Что такое экспрессионизм?
— Это экспресс, набитый сионистами.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный
экзамен один — кросс.

— Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
— Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

— Эй, еврей, который час? — спрашивает прохожий у Абрама.
— Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог
заглянуть под жилетку, где я ношу часы?

Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару...

— Женщины непредсказуемы, как погода.
— Да у нас какие синоптики — такие и мужики!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

— Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
— Не знаю — я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

''Семеро одного не ждут'' — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не-е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки?
— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
— Народный. Сразу ясно, с кем воют.

— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!!!

— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Задача мужика — таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

Две подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!