— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере
нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями
"жопа2", "жопа3", "приложения к жопе". Отчет заканчивал поздно ночью и
так устал, что так всю папку и отправил...

Мужик на собеседовании.
— Водку — пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью...

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил
старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне
мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель
представил:
— Знакомься — это Михаил Иванович, майор в отставке.
А мне какая разница? Майор, так майор.
Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка,
безналичка». Приятель вдруг говорит:
— Пошли выйдем, покурим на воздухе.
Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит:
— Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж -
«состояние души».
Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит:
— Вообще то я не Кагебист, я УСБешник!
Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за
столиком, а локатор навел так ловко!
— Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить…
А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде
держал!
Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает:
— Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с
визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины.
А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда
кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района.
Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее — за два часа!
И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все
крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки!
Вот была дисциплина!
А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации
нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один!
Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и
мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо
окнами, опять гаишники. Все!
Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых
майоров и даю команду — полчаса никого не пропускать. Сам, как положено,
в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.

Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма
сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И
майоры мои — собаки! — никого не пропускают и ничего слушать не хотят!
Чуть их там не застрелили…
В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял!
Головы тогда полетели…
Майоров — в капитаны, полковников — в подполковники. Меня вообще в
запас…

Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить:
— Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам
бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят?
Михаил Иванович даже не улыбнулся.
— Эх, молодежь! Вам бы только шутить…
И глаз так нехорошо сощурил.

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал — ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал — взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

— ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле — на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!
— ?!

— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Классика жанра менеджмента.
На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные -
количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто
тебя ждал.
Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать?
Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на
него не идет.
На хуй надо — штраф платить.

Приходит парень на почту за конвертами и видит, что почтенный седовласый мужчина покупает 1000 открыток ко дню Святого Валентина, обрызгивает их духами и садится тут же подписывать адреса. На каждой открытке он пишет всего пару слов: "Отгадай, от кого?"
Парню никогда раньше не приходилось видеть столь любвеобильного человека, он сначала недоумевает, а потом решается обратиться к нему с вопросом:
— Как Вам удалось прожить такую бурную жизнь? Тысяча женщин? Я бы так не смог!
— Молодой человек, что Вы! Я бы тоже не смог! Я женат! Просто я работаю адвокатом и веду бракоразводные процессы!

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
— Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
— Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
— Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
— У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
— А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
— А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области:
— Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
— Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
— Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

"Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал", — смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
— Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

РАБОТА
Так уж сложилось, и я не знаю, кого тут благодарить, но у меня была всегда очень необычная, я бы даже сказал, редкая работа. Вот вспоминается мне сейчас одна странная история с работой в Москве.
Однажды лет сто тому назад моя тогдашняя гражданская жена попросила меня помочь ей снять в Москве жилье. «Максимка, – говорит, – помоги, я ведь тебя так люблю, мне одной страшно искать квартиру». При этом предполагалась, что в квартире этой будет жить она сама, без меня, а я останусь в своем родном Нижнем Новгороде. То есть она меня по сути бросала, но выглядело это просто как переезд в другой город, без акцентирования на расставании. И я при этом должен был решить ей вопрос с жильем. Конечно, я не раздумывая помчался в Москву помогать бедной девушке.
В Москве я накупил газет и начал изучать обстановку: требования у жены были четкими – максимум две станции от кольцевой, однушка и по адекватной цене. Сижу, звоню, о просмотрах договариваюсь, а сам думаю: все равно мне тут дня три куковать, дай-ка я еще на работу еще поустраиваюсь. Полистал газеты, в пару мест позвонил, кое-куда отправил своё резюме.
Квартиру нашел быстро, хорошая, на ВДНХ, агентам 50%, все довольны.
Позвонили мне и из двух мест, куда я кинул своё резюме, пригласили на собеседование. Одно место мне сразу приглянулось – продвигатель жидких обоев. Это такая кашица из микроскопических бумажек, добавляешь туда воды или там клея и обмазываешь этой жижей стены – вот тебе и жидкие обои. Какой-то чувак изобрел эти обои и выгодно ими торговал, а я, редкой породы маркетолог, должен был ему помочь продавать их еще больше, веселее и бодрее!
Чувак меня слегка напугал – бог с ними, с этими обоями, но он почему-то задавал слишком много личных вопросов: служил ли я в армии, не боюсь ли я замкнутого пространства, если ли у меня девушка, брат, не вегетарианец ли я и т. д. Общались мы у него в кабинете, где всё, включая письменные принадлежности, было обмазано его жидкими обоями – потолок, стены, мебель и даже пол были покрыты разнотипными жидкими обоями. Генеральный по жидким обоям курил дорогие сигары и выпускал ароматные облачка дыма мне прямо в лицо, свет в кабинете был тусклый, ближе к интимному. Приятный мужик, я сразу ему сказал, что не представляю жизни без его жидких обоев, на этом и разошлись. Он сказал, что будет думать по моему поводу, я сказал, что буду ждать его ответа, и ушел.
Второй звонок был из мегакрутой компании по производству печатей и штампов «Графика-М». Я приехал на Таганку в отличном настроении, после жидких обоев любое собеседование мне было в радость. Собственник бизнеса Евгений Смирнов, в очень элегантном миланском костюме, небесно-бирюзовой английской рубашке и просто ебанической красоты галстуке, – произвел на меня неизгладимое впечатление. Он гонял меня по маркетинговому анализу, задавал неудобные вопросы, называл меня Максом, пристально смотрел мне в глаза. Я сразу в него влюбился, он такой прикольный человек

Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время — ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
— Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте — ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
— Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
— ЧТО-О-О-О??? — (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)— ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...— Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...

Вкусняшкина

Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега.
— Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина.
— Да ладно!
— Вот не вру.
Потом задумался, поднял глаза к потолку.
— Все-таки вру, — говорит наконец. — Ее фамилия УМНЯШКИНА.

Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны — в гармошку.

Заходит молодая психиатр к главврачу:
— Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
— Ну идем, посмотрим.
...
— Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
— Не, в Сочи.
— Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

Начальник:
— Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
— Итальянский завтрак!..
На немой вопрос — пояснение:
— Ну, лапшу на уши развешивать будем...

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
— Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.