Анекдот № 82947

Заходит молодая психиатр к главврачу:
— Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
— Ну идем, посмотрим.
...
— Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
— Не, в Сочи.
— Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

Начальник:
— Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
— Итальянский завтрак!..
На немой вопрос — пояснение:
— Ну, лапшу на уши развешивать будем...

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
— Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

Шеф дает указания спецагенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь ХV1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь ХV1 века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века!

Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

Звонок ночью.
— Ало это военкомат?
— Да!
— А вы можете меня забрать в солдаты?
— Да, а где вы находитесь?
— В тюрьме!

Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по пpогpамме:
— У нас ваша программа не запускается."
— А вы в Dos работаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
— Закрыть все окна!

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ни х*я не сделано!

Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
— Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
— Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!

Скрываясь от нарушителей, сотрудник органов защиты правопорядка успел сделать один выстрел
задом.

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

Да,. МЫ — такая нация...
МЫ — даже Гитлера до самоубийства довели!

... Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
— Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Знакомый вояка выдал:
— А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
— Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
— Да х@й с ней, с головой...

— Почему тебя уволили?
— Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
— Из зависти.
— ?!?!?!
— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.

А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России — как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах
пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
— Где можно найти твоего отца?
— В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!

Не надо путать реальность и действительность.
Действительность — это когда действительно тяжело, а реальность — это когда реально хуево.

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

Несмотря на праздники, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хоть на секунду — хер потом сверло вытащишь!"

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Как в домашних условиях проверить серебро на подленность???
И, самый действенный способ. Вылей из данного материала пулю и выстели в оборотня, если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро