Анекдот № 82949
Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время — ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
— Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте — ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
— Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
— ЧТО-О-О-О??? — (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)— ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...— Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время — ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
— Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте — ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
— Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
— ЧТО-О-О-О??? — (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)— ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...— Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Вкусняшкина
Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега.
— Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина.
— Да ладно!
— Вот не вру.
Потом задумался, поднял глаза к потолку.
— Все-таки вру, — говорит наконец. — Ее фамилия УМНЯШКИНА.
Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега.
— Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина.
— Да ладно!
— Вот не вру.
Потом задумался, поднял глаза к потолку.
— Все-таки вру, — говорит наконец. — Ее фамилия УМНЯШКИНА.
Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны — в гармошку.
Заходит молодая психиатр к главврачу:
— Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
— Ну идем, посмотрим.
...
— Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
— Не, в Сочи.
— Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
— Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
— Ну идем, посмотрим.
...
— Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
— Не, в Сочи.
— Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
Начальник:
— Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
— Итальянский завтрак!..
На немой вопрос — пояснение:
— Ну, лапшу на уши развешивать будем...
— Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
— Итальянский завтрак!..
На немой вопрос — пояснение:
— Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
— Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
— Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Шеф дает указания спецагенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь ХV1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь ХV1 века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века!
— Явитесь в город Н., найдете церковь ХV1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь ХV1 века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века!
Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
— Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Звонок ночью.
— Ало это военкомат?
— Да!
— А вы можете меня забрать в солдаты?
— Да, а где вы находитесь?
— В тюрьме!
— Ало это военкомат?
— Да!
— А вы можете меня забрать в солдаты?
— Да, а где вы находитесь?
— В тюрьме!
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по пpогpамме:
— У нас ваша программа не запускается."
— А вы в Dos работаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
— Закрыть все окна!
— У нас ваша программа не запускается."
— А вы в Dos работаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
— Закрыть все окна!
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ни х*я не сделано!
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ни х*я не сделано!
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
— Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
— Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!
обращается к заведующей отделом:
— Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
— Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!
Скрываясь от нарушителей, сотрудник органов защиты правопорядка успел сделать один выстрел
задом.
задом.
Да,. МЫ — такая нация...
МЫ — даже Гитлера до самоубийства довели!
МЫ — даже Гитлера до самоубийства довели!
... Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...
У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
— Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
— Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
Знакомый вояка выдал:
— А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
— Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
— Да х@й с ней, с головой...
— А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
— Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
— Да х@й с ней, с головой...
— Почему тебя уволили?
— Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
— Из зависти.
— ?!?!?!
— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.
— Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
— Из зависти.
— ?!?!?!
— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.
А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России — как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах
пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.
В России — как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах
пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.
Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
— Где можно найти твоего отца?
— В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!
— Где можно найти твоего отца?
— В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!
Не надо путать реальность и действительность.
Действительность — это когда действительно тяжело, а реальность — это когда реально хуево.
Действительность — это когда действительно тяжело, а реальность — это когда реально хуево.
— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
— Об экономии рабочего времени.
Несмотря на праздники, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хоть на секунду — хер потом сверло вытащишь!"
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
