На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, СОБАКА-то найдет...

Налей бокал и выпей разом
Увы, оргазм прийдет не сразу
Но это не беда
Ведь это водка — не жена.

Лев:
— Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
— А я маленькая птичка. Могу "Боинг" завалить.

— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет! !

Опустил волк хвост в прорубь, и не успел сказать он ловись рыбка, как его обглодала стая пираний.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся воблаках.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

— Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Встретились два петуха.
— Пойдем в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их два! Они выработали хитрую стратегию, и пока одна безобразит, вторая шумит для отвлечение внимания противника!

— Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

Странник
1 != 1
2 != 2

Ashgan
хуясе зоява

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея — анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит зайца, думает: "Обед или клиент? ". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" — и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
— Ну, ты, шнурок, без засосов!

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать.
А работать-то и некогда!

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

У хозяйки много глажки:
Юбочки, штаны, рубашки.
Так ещё любимый кот -
Ручной глажки тоже ждёт!
© Малый Кыс

Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. Мужик:
— Тебе это зачем?
Хирург:
— Накопится достаточно — что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
— Ну, что, смастерил тогда что-нибудь?
— Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
— Класс, а кожа какая — мягкая, эластичная...
— И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

— Маш, тебе кроссворды нравится разгадывать.
— Еще не знаю. Я пока что ни один не разгадала.

Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в банке. Звонят мне только что оттуда и спрашивают: "Вы довольны работой банка? Всё ли Вас устраивает?" Тут и месяца в общем-то не прошло, но думаю, вроде нормально всё было, так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Она такая: "Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!" Я обрадовалась такая, ну 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хороший день. И тут пришло мне в голову поискать в нете про эту акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что тем, кто недоволен их работой, начислят 100 евро...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

— Милая ты упала?
— Нет, блять, резко легла!

— Милый, а как такие пунктирчики на дороге рисуют?
— Разметку что ли прерывистую?
— Да.
— Вначале рисуют сплошную линию, а потом берут большую стирательную резинку и часть линии стирают.
— Правда? Я знала, я знала! Я даже видела эти резинки. Большие такие, белые, красные. В них еще водичку наливают.
— Ага, это чтобы краска легче стиралась.
— Да я сама поняла уже, не дура!