Анекдот № 91316

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся воблаках.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

— Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Встретились два петуха.
— Пойдем в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их два! Они выработали хитрую стратегию, и пока одна безобразит, вторая шумит для отвлечение внимания противника!

— Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

Странник
1 != 1
2 != 2

Ashgan
хуясе зоява

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея — анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит зайца, думает: "Обед или клиент? ". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" — и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
— Ну, ты, шнурок, без засосов!

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать.
А работать-то и некогда!

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

У хозяйки много глажки:
Юбочки, штаны, рубашки.
Так ещё любимый кот -
Ручной глажки тоже ждёт!
© Малый Кыс

Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. Мужик:
— Тебе это зачем?
Хирург:
— Накопится достаточно — что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
— Ну, что, смастерил тогда что-нибудь?
— Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
— Класс, а кожа какая — мягкая, эластичная...
— И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

— Маш, тебе кроссворды нравится разгадывать.
— Еще не знаю. Я пока что ни один не разгадала.

Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в банке. Звонят мне только что оттуда и спрашивают: "Вы довольны работой банка? Всё ли Вас устраивает?" Тут и месяца в общем-то не прошло, но думаю, вроде нормально всё было, так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Она такая: "Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!" Я обрадовалась такая, ну 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хороший день. И тут пришло мне в голову поискать в нете про эту акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что тем, кто недоволен их работой, начислят 100 евро...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

— Милая ты упала?
— Нет, блять, резко легла!

— Милый, а как такие пунктирчики на дороге рисуют?
— Разметку что ли прерывистую?
— Да.
— Вначале рисуют сплошную линию, а потом берут большую стирательную резинку и часть линии стирают.
— Правда? Я знала, я знала! Я даже видела эти резинки. Большие такие, белые, красные. В них еще водичку наливают.
— Ага, это чтобы краска легче стиралась.
— Да я сама поняла уже, не дура!

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, с@ка!

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

— Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
— Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? — Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? — Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное — успеть погладить кота!..

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
— Как вы относитесь к собакам?
— Образец преданности, мне нравятся они...
— А как вы относитесь к кошкам?
— Образец грациозности, я обожаю их...
— А как вы относитесь к обезьянам?
— А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем
мире...

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака.

Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным человеком и сказал:
— Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный — он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, — подумала экономка, — абы был, а там разберемся". Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
— Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой, говорит:
— Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
— Здорово, Билл!

Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.