Анекдот № 91294

— Милый, а как такие пунктирчики на дороге рисуют?
— Разметку что ли прерывистую?
— Да.
— Вначале рисуют сплошную линию, а потом берут большую стирательную резинку и часть линии стирают.
— Правда? Я знала, я знала! Я даже видела эти резинки. Большие такие, белые, красные. В них еще водичку наливают.
— Ага, это чтобы краска легче стиралась.
— Да я сама поняла уже, не дура!

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, с@ка!

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

— Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
— Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? — Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? — Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное — успеть погладить кота!..

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
— Как вы относитесь к собакам?
— Образец преданности, мне нравятся они...
— А как вы относитесь к кошкам?
— Образец грациозности, я обожаю их...
— А как вы относитесь к обезьянам?
— А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем
мире...

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака.

Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным человеком и сказал:
— Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный — он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, — подумала экономка, — абы был, а там разберемся". Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
— Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой, говорит:
— Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
— Здорово, Билл!

Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! ! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...

Посадили зайца в тюрягу.
Там волчары спрашивают — за что сидишь?
Тот отвечает — за политику, песенки про евреев сочинял.
Те говорят — ты гонишь, у нас отродясь за евреев никто не заступался.
А заяц на своем стоит.
Те просят, — ну спой чего-нибудь про евреев.
Пожалуйста, — отвечает, и запел: "Пyтин — сволочь и кретин, тырит не
краснея. Ходят слухи, что он сын старого еврея".

Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом — спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно.
Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку — гантелю из-под кровати, и прямиком на кухню.
Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая,— говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно — конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: — Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
— Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
— Моя корова— что хочу, то и делаю:)

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил — если не
выиграю в этот раз, то в следующий — приеду с Валуевым.

Ученые научились говорить с пауками:
— Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
— Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!

Своего бесценного котофея я подобрала на рынке. Под конец рабочего дня он сидел аккурат посередине дороги и ждал. Видимо, меня: )
Когда котейка подрос, его стала манить свобода. Стоило открыться двери, как он рыжей пулей рвался на улицу. Но все его побеги оканчивались неудачно: едва выбежав в двор, рыжий в полном офигевании от настолько БОЛЬШОГО мира вокруг просто застывал в позе сфинкса на ближайшем газончике. Тут-то его и настигали мои крепкие и любящие объятия.
В один день кот, видимо, проанализировал свои неудачи и, как-то в очередной раз сбежав, решил изменить сценарий.
На 5 передаче выбежав из подъезда, он решил забраться на дерево. В суматохе прыгнул на первое, что удовлетворяло критериям: цилиндрической формы, высокое. Увы, судьба-насмешница вместо дерева на его пути расположила добротный фонарный столб из бетона.
Нужно было видеть воочию по 5 копеек глаза кошака и слышать скрип его когтей по бетону, когда он, совсем как в мульте "Том и Джерри", съезжал по столбу...

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
— Девять!
— Садысь, два! Иванов!
— Девять...
— Садысь, два! Гоги!
Гоги, доставая кинжал:
— Сэм, учытель!
— Да, гдэ-то так — сэм-восэм... Но нэкак нэ девять!

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам! . .

Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо... Она по очереди смотрит на левую, затем на правую — и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?

— Мужчина, что вы от меня хотите ?
— , да ничего я от вас не хочу !. .
— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

В мастерской живет кошка. Завелись опять котята.
Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу — и то плачу...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

В еврейской семье:
— Мама, давай заведем котенка!
— Ладно, но как мы его назовем?
— Ну, не знаю. Давай Мойшей.
— Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
Прислано анонимно.

По мнению кота, 2 часа ночи — это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.