Анекдот № 91280

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая,— говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно — конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: — Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
— Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
— Моя корова— что хочу, то и делаю:)

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил — если не
выиграю в этот раз, то в следующий — приеду с Валуевым.

Ученые научились говорить с пауками:
— Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
— Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!

Своего бесценного котофея я подобрала на рынке. Под конец рабочего дня он сидел аккурат посередине дороги и ждал. Видимо, меня: )
Когда котейка подрос, его стала манить свобода. Стоило открыться двери, как он рыжей пулей рвался на улицу. Но все его побеги оканчивались неудачно: едва выбежав в двор, рыжий в полном офигевании от настолько БОЛЬШОГО мира вокруг просто застывал в позе сфинкса на ближайшем газончике. Тут-то его и настигали мои крепкие и любящие объятия.
В один день кот, видимо, проанализировал свои неудачи и, как-то в очередной раз сбежав, решил изменить сценарий.
На 5 передаче выбежав из подъезда, он решил забраться на дерево. В суматохе прыгнул на первое, что удовлетворяло критериям: цилиндрической формы, высокое. Увы, судьба-насмешница вместо дерева на его пути расположила добротный фонарный столб из бетона.
Нужно было видеть воочию по 5 копеек глаза кошака и слышать скрип его когтей по бетону, когда он, совсем как в мульте "Том и Джерри", съезжал по столбу...

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
— Девять!
— Садысь, два! Иванов!
— Девять...
— Садысь, два! Гоги!
Гоги, доставая кинжал:
— Сэм, учытель!
— Да, гдэ-то так — сэм-восэм... Но нэкак нэ девять!

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам! . .

Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо... Она по очереди смотрит на левую, затем на правую — и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?

— Мужчина, что вы от меня хотите ?
— , да ничего я от вас не хочу !. .
— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

В мастерской живет кошка. Завелись опять котята.
Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу — и то плачу...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

В еврейской семье:
— Мама, давай заведем котенка!
— Ладно, но как мы его назовем?
— Ну, не знаю. Давай Мойшей.
— Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
Прислано анонимно.

По мнению кота, 2 часа ночи — это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

— Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
— Почему-то на ум приходят только имена...

Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку в
ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот
из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было
делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам,
запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в
процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с
ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить.
Видимо решил, что выздоровел.
2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на
трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с
ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно
в город. На работу, что ли, ездил?: ) Его уже все знали, здоровались.
3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой
овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти,
но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись
на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и
переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая
переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула
"Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и
хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже
вместе.

— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц...

Чертов роуминг — думал лев при каждом звонке телефона в желудке.Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
— Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин — всыпет по первое число.
— Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
— Да как же так? Что ты натворил?
— Ты же три года назад милиционера покусал — и ничего.
— Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил — и ничего.
— Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал — и ничего.
— Что случилось?
— Да, да, да, — грустно согласился ротвейлер, — вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина...Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой — опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится:

Путин после первой шестилетки решил свежим воздухом подышать. Вышел из КРЕМЛЯ, глядь, а людей НЕТ! ПУСТО! Стоит толко один Апостол ПЁТР посреди Красной Площади и что-то в книжечку пишет.
ВВП:
— А что... а эти... а ЭТИ ГДЕ???

Апостол:
— КТО ЭТИ??? Ах ЭТИ... Да в РАЮ уже все... Намучились, поняли, покаялись...

ВВП в истерике:
— А как же Я... Я ведь лучше, лучше СОБАКИ!

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
— Привет! Как дела?
— Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
— Ох, бедные твои ножки!

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:

— выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым ролексом на запястье и телефоном Верту в руке...

— а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории....

Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам.
Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу.
Первая рассказывает: пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной челнинской школе.
Вторая преподавательница, а я в Челнах преподовала в классе коррекционом, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.

Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.

Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….

Пётр

Ахтунг! Руссиш панцер!
Еду я себе (не превышая!) по Егорьевскому шоссе в Москву. И наблюдаю
такую картину: подземный переход в пос. ВУГИ (он кажется никогда не
использовался по прямому назначению, зачем построили — никто не знает),
в нем!! на пятой-шестой ступеньке (вниз, разумеется)стоит гаишник -
только голова торчит и вперед выставлена рука с радаром! Во как
маскируется! Ну просто танковую атаку отражает. И главное ведь встречные
тоже его не видят и помигать не могут.
Жаль, гранаты не было..

И еще жалко не успел увидеть как он выбегает из окопа, чтобы остановить
машину.

Дервиш

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.