Анекдот № 91254

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:

— выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым ролексом на запястье и телефоном Верту в руке...

— а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории....

Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам.
Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу.
Первая рассказывает: пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной челнинской школе.
Вторая преподавательница, а я в Челнах преподовала в классе коррекционом, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.

Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.

Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….

Пётр

Ахтунг! Руссиш панцер!
Еду я себе (не превышая!) по Егорьевскому шоссе в Москву. И наблюдаю
такую картину: подземный переход в пос. ВУГИ (он кажется никогда не
использовался по прямому назначению, зачем построили — никто не знает),
в нем!! на пятой-шестой ступеньке (вниз, разумеется)стоит гаишник -
только голова торчит и вперед выставлена рука с радаром! Во как
маскируется! Ну просто танковую атаку отражает. И главное ведь встречные
тоже его не видят и помигать не могут.
Жаль, гранаты не было..

И еще жалко не успел увидеть как он выбегает из окопа, чтобы остановить
машину.

Дервиш

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– 

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации. "
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации. "
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович — четный президент Российской Федерации. "

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно
прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от
жуликов и воров...

Идет мужик по базару, видит: продают попугая, у которого на одной лапке синяя нитка, а на другой — красная. Он спрашивает:
— А зачем у попугая эти нитки?
Продавец объясняет:
— Это очень культурный попугай. Если дернуть за красную нитку, он заговорит по-французски, а если за синюю — по-английски.
— А что будет, если дернуть сразу за две?
Попугай не выдержал и говорит:
— Что-что! На жопу упаду!

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики — козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой.

Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
— ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...

Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
— А мой дома, салатик нам делает...

Приходит лев с ежиком в ресторан и говорит:
— Сегодня бесплатно ест тот, у кого самый большой рот. Правда, ежик?
— Да-а-а-а-а-а!

Девушка говорит папе:
— Пап, я невинность потеряла...
— Эх, растяпа!

Едут в одном вагоне волк (в), лев (л), медведь (м) и заяц (з).
Заяц достает балалайку и начинает петь: "В натуре три вагона..." всех заколебал, волк не выдержал:
Заяц пошли выйдем поговорим!
З. "Пошли…"
Продолжает играть и петь, а волка на носилках вносят.
Медведь не выдержал:
"З. ты чё не понял, пошли выйдем поговорим!"
З. "Пошли..."
Через 5 минут заходит З. как не в чем не бывало садится и продолжает играть и петь, а М. входит в бинтах и повязках.
Прошло полчаса З. продолжает петь: "В натуре три вагона...В натуре три вагона...!"
Лев не выдержал: " Слушай заяц тебе уже два раза сказали, а ты все равно не понял. Пошли поговорим..."
Тут М. с В. говорят Л.: "Слушай Лева не ходи... Их там в натуре три вагона"!!!

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

— Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
— Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Идут как то слон и муравей на разведку. Идут они идут, и муравей говорит:
— Иди вперeд — меня заметили.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу...

— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.

magius wrote:
— Что такое "поддержка пользователей"?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Semikolenov wrote:
смеешься, да? Я сейчас по кусочкам мужику восстанавливаю сервак... А последний бэкап у него от 4.09.2004 года...

magius wrote:
как я тебя понимаю: )

— Позови меня в гости в воскресенье: )
— Даш, приезжай ко мне в воскресенье! )
— Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой) пойдет?

Один мужик рассказывает второму:
— Я свою колли научил на роликах кататься, во!
— Какая же это колли? Это ж бульдог!
— Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь!
— Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц!
— Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.

На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из
Москвы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интересным
котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде
как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и
дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а
ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и
компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел
рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной
стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.
Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему
сказал.
— Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,
мол, я не шучу.
Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем
более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я
сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.
В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам
присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,
ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.
Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое
возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот
нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в
борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю
ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего
увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав
“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к
колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,
когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не
отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего
тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно
продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,
нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.

P.S.
К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто
не знал.

Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь!

— Помогает ли капуста увеличить ?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Акула-мама и сынок увидели купальщика.
Сынок — Мама, очень кушать хочется, можно его съесть?
Мама — Нет, подожди. Сначала медленно подплываешь, потом делаешь широкий круг, подплываешь поближе и ещё один круг...
Сынок — Нет, нет,долго! Очень кушать хочется, ну можно?
Мама, теряя терпение — Ну, как хочешь, ешь с говном!

-Заберите своего кота!
-А он — не мой!
-Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите!