xxxx: в следующем году томску будет 404 года.
xxxx: эх, чувствую, не к добру это...

Авария. ГИБДДист подходит к машине, посмотрел и говорит:
— Вот ты пристегнулся и в машине остался,а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с X"

Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности,
Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник -
сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и
быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе
на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами.
В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о
недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов.
Дословно:
— Иванова, сколько вами продано патентов аптекам?!
Щупленькая Иванова тоненьким голосочком с места:
— А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны...
Голос из зала, громко медленно басом:
— А кому они нужны?
Совещание продолжаться уже не могло.

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом": ) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
— В чем дело, командир?
— Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, — и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
— Я тебе кого сказал остановить???
— Черный джип с калужскими номерами...
— НУ???
— Так вот же... черный джип. Два.
— Я сказал — с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
— А вот он с калужскими номерами...

КОЛГОТКИ

Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному
времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках,
Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с
электроподогревом.

Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу
свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более,
что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому
другому.

Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу
были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских
людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука
уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в
дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор:
ни дать – ни взять!

С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении:
колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые
иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об
этом не поведали.

А вот и сама история.

Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом
подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом
девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и
даже предъявила соответствующую дыру.

Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые
колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы
выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась
рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы
порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку,
переоденется в новые и отдаст мне прежние.

Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и
вместе пойти в тот самый "Дом подарков" — за презентом детсадовской
воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой
выпала супруга, я ее поддержал — и в сей же момент с другой стороны
возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама
успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.

А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да
супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и
поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала:
расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю
колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,— никогда!

"Да ладно,— говорю, — пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять
попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,-
все-то ее дело! ,— подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на
всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по
одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.

Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка,
мне: "я и сейчас не верю,— и повторила: расскажи кому другому!"

И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре,
когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне
студентка — узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет,
поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и
показывает мне... попу!

Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак
лукаво, по-ленински: "Узнаете?" — "Ну, — думаю,— ща тя узнаю! Группа?
Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие
колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой,
приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких
недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".

И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще
настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать
объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"

.. Вот я, наконец, и рассказал.

© Алик, доцент-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/panties/

Новости. Налоговая инспекция предъявила первые иски водителям,
заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.

ввв.хахаха.ру

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
— Чего задом-т едешь?
— Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
— А щас-то чего задом едешь?
— Да, понимаешь, было где развернуться...

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...

Голосование за "Единую Россию" — это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

Сидит наркоман дома, ширнулся в легкую, балдеет и вдруг представил, что сейчас к нему менты
придут с обыском:
— Здесь наркоманы живут?
— Нет
— Наркотики есть?
— Нет
— А что это у Вас на столе?
Найдут, подумал наркоман надо спрятать наркоту. Взял наркотики и сунул их за батарею. Сидит
репетирует:
— Здесь наркоманы живут?
— Нет
— Наркотики есть?
— Нет
— А что это у Вас за батареей виднеется?
Найдут, решил наркоман, надо перепрятать. Спрятал наркоту за ножку стола, потом за шкаф, в
духовку, в сортир и так два часа подрят, нет подходящего места, вдруг стук в дверь — менты с
обыском.
— Здесь наркоманы живут?
— Нет
— Наркотики есть?
— Есть
— Где?
— А вот хрен его знает...

Британские прокуроры взяли у полицейского пса письменные показания

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик — хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников — в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, — не сообщается.

Муж — жене:
— Люся, ты видела мятый рубль?
Жена засмеялась:
— Да, а что?
— А десять рублей?
— Да, но редко.
— А пять миллионов?
— Нет!
— Тогда иди в гараж, посмотри!

— О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить... Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники, поставили на проигрыватель пластинку и ушли... Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
— Хочу!.. Хочу!.. Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

Как Моше Даяна остановило израильское ГАИ

Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с
превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского
генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке.
Даян сказал полицейскому:
"Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за
спидометром или за дорогой?"

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
— В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
— Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё — евро, ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там удостоверение генерал — лейтенанта МВД...
— Товарищ, генерал — лейтенант, разрешите доложить!!!
— Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

Стишок

Дорога, грязь пейзаж унылый,
Водила чешет свой затылок,
С ним, пузо выставивши гордо,
Стоит гаишник красномордый:
Приятно видно по лицу-
Остриг беднягу, как овцу!

За кадром хлопает в ладоши
" опетросяненный" народ
в его компании хорошей
кого ни взять: любой — урод.
Не напрягается душа,
И в голове от смеха пусто,
Пусть надрываются смеша:
жуем хотдоги от искусства.

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.

Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет.
Тормозит его гаишник на той стороне.
— Нарушаем, гражданин...: |
— Да, взглюкнулось...: (
— (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет?
— Да это я core dump по привычке сделал... %(((

Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится — все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит — "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. — "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман — "Ну хоть вечером все зашибись!"

Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить
налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!

Памяти налоговой полиции: "УДОЙНАЯ СИЛА".

— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.