Анекдот № 96766

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Едет новый русский на мерседесе такой крутой.
Обгоняет его красная машина вж...ж...ж
Мерс доганяет ее и спрашивает мужика:
-что у тебя за машина?
-не зна...а...а...ю
-откуда ты едешь?
-с американских горо...о...ок.

Недавно нас ограбили. Вернувшись домой, заметив это, мы с женой сразу же побежали в ближайший отдел полиции... Линейный отдел на набережной р.Волга (в Самаре), время 4.10 утра. Стучим в дверь... Дверь открывает заспанный боец. Мы ему:
— Нас ограбили, срочно ловите!
Он посмотрел на нас, подумал, говорит:
— Надо звонить в ГУВД.
Мы ему:
— Ну звоните, у нас даже сотовых нет!
Чувак (СОТРУДНИК ПОЛИЦИИ!!!) минуты полторы чешет репу, потом задаёт эпический вопрос:
— А как с сотового звонить в полицию?
Мы ему:
— Ну так звоните со стационарного!!!
Он говорит:
— А я номер не знаю...
ВО КАК!!!

— Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором!
— Не знаю, как в постели, а с виду он — натурально Магистр Иода.
Подходит Людка:
— Не знаю, как с виду, а в постели он — натурально магистр брома...

Сказка.

Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)

— Здравствуйте! .. сержант...

— Здравствуйте? А шо такое ?

— А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...

— Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..

— Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!

... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать — кровь на анализ.

Водитель (В): — идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): — Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) — нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. — С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. — А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) — Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) — Чо ?
Д. — Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. — Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. — А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. — Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. — А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. — Ага. Умный попался, за последние полгода — третий... (тихонечко
гайцам — пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. — (грозно) — Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. — (не менее грозно — Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. — э-э-э....
Г. — Доктор, проводите!
Д. — Как ?
В. — Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. — Доктор, шо делать ?
Д. — Идите Вы на хуй.....................
В. — (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. — Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. — Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
— Здравствуйте...
— Остановили, номера жетонов...
— Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
— Но, похоже, оба пьяны...

Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так — если, клиент не
пьян — ваааще все в порядке, а если пьян — он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.

Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
— заломать и отобрать телефон — доктор ссука если что заложит — даи
поздно уже — нет.
— заломать и взять анализ крови из вены — может не получиться — доктор
заложит — нет.
— заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно — это раз, нельзя — это два, и вообще — нет.
— В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....

— Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну...
там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо,
казел, в натуре наглость потерял... — Вот 432 деньги, это все что
есть.... Ну позвони, а ?

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
— Ну, как живёте, мальчик?
— Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

Продал душу дьяволу? Заплати налог.
Бакуткин

Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью...

Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум — задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор.
Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" — горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе — 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем — морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй — за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Российская налоговая проверка — это когда в фирме работает только
Ксерокс.

Однажды наши друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету.
И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это
надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в
графе "убыл" напиши НИКОГО!"

Прокурор:
— Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
— В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
— Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты — плохая хозяйка.
— Все относительно, дорогой, — грустно ответила Милена.

Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
— Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
— Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
— Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.

Блондинки-Существа Цельные, они не разбираются.

— А как там кошка? Всё нормально?
— В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

— С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
— Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

Стоит нa посту гaишник. Видит — Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул.
— Вы почему нaрушaете?
— Зaдумaлся, господин сержaнт.
— О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
— Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa — четыре, двaжды двa — тоже четыре, три плюс три — шесть, a трижды три — почему-то девять...
Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул.
Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
— Ты что это нa посту делaешь?
— Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
— Ты @#$%fg%&

Вовочка спрашивает Машеньку:
— Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак?
— Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю
— а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ
НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале
года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут
чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю — "заплатите
транспортный налог 4283 руб."

Вот гады.. ))

Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
— Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
— Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
— А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
— Не, вы не поняли. Это не штраф.
— А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.

— Назови сказочного персонажа.
— Гаишник.
— Это не сказочный персонаж.
— Честный гаишник.
— Это другое дело.

Слоган налоговой инспекции:
"Не имей — да не имеем будешь!"

Реальный разговор:
Тёща:
— Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
— «Красную шапочку».
Тёща:
— А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
— Зятья, наверное...

— Братцы, возьмите меня к себе в милицию!
— Ч ?! Иди работай!