Анекдот № 96743

Стоит нa посту гaишник. Видит — Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул.
— Вы почему нaрушaете?
— Зaдумaлся, господин сержaнт.
— О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
— Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa — четыре, двaжды двa — тоже четыре, три плюс три — шесть, a трижды три — почему-то девять...
Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул.
Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
— Ты что это нa посту делaешь?
— Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
— Ты @#$%fg%&

Вовочка спрашивает Машеньку:
— Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак?
— Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю
— а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ
НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале
года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут
чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю — "заплатите
транспортный налог 4283 руб."

Вот гады.. ))

Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
— Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
— Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
— А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
— Не, вы не поняли. Это не штраф.
— А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.

— Назови сказочного персонажа.
— Гаишник.
— Это не сказочный персонаж.
— Честный гаишник.
— Это другое дело.

Слоган налоговой инспекции:
"Не имей — да не имеем будешь!"

Реальный разговор:
Тёща:
— Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
— «Красную шапочку».
Тёща:
— А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
— Зятья, наверное...

— Братцы, возьмите меня к себе в милицию!
— Ч ?! Иди работай!

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете: ). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики: -[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко — километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно — Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял — какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Встречаюся два чувака. Один спрашивает другого:
— Слышишь, мужик, а где, типа твоя машина?
— Да вроде бы угнали.
— Ну так, типа, почему ты не заявишь об этом фараонам, а?
— Не, чувак, пусть они её сначала отремонтируют и покрасят, а потом увидим.

— О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Наташа.
— Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому:
— Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И, пожалуйста, без паники.
Все будет хорошо.
— АААААААААА!!! Стюардесса!!! Водятся ли акулы в этих местах? — с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
— Да, боюсь, что водятся, — ответила стюардесса.
— Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажьте ею руки, лицо и ноги.
— И что, акулы меня совсем не тронут?
— Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...

Проще говоря — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в рай.
Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды...
— ААА!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— ФФууууу!!! Рай!!!

Пес из Корчмы.

— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...

То, что я должен, записано в налоговом кодексе

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Ме-едленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...
И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:
— Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
— Да я по типу с женой на Канарах...
...
— Гадина!!! На мои-то деньги!!!

Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД.
Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая
глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без
проверки:)

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа.
— Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
— Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
— Родилась та, которая откроет мне дверь!

мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка— вхлам, лошадь— в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.
Выходит из мерса браток, видит такое дело,
помочь бы надо. К лошади — а она уже хрипит.
Жалко — мучается лошадь. Достает пушку и
бац!! ее. Подходит к мужику:
— Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
— Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!

Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
— Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
— А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@@@ник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

Девочка в дом пригласила подружку,
Выбравши очень большую игрушку,
Не удержала игрушку в руках.
Так и осталась подружка в гостях.

Beholde®: Блин, ненавижу когда телефон разговаривает со мной в приказном тоне!!!

Beholde®: Включаешь — "Ждать ,сим-карта не готова"
Beholde®: "Сначала задать время!"
Beholde®: "Установить дату!"

Beholde®: блин. Я его разобью

— Ты – женщина моей мечты.
— Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
— О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

— Что на дорогах творится! Гражданская война! Брат на брата идет!
— Что случилось?
— Да сотрудника ДПС убил слетевший с грузовика лист ДСП.

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!!!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...