Анекдот № 96786

Голосование за "Единую Россию" — это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

Сидит наркоман дома, ширнулся в легкую, балдеет и вдруг представил, что сейчас к нему менты
придут с обыском:
— Здесь наркоманы живут?
— Нет
— Наркотики есть?
— Нет
— А что это у Вас на столе?
Найдут, подумал наркоман надо спрятать наркоту. Взял наркотики и сунул их за батарею. Сидит
репетирует:
— Здесь наркоманы живут?
— Нет
— Наркотики есть?
— Нет
— А что это у Вас за батареей виднеется?
Найдут, решил наркоман, надо перепрятать. Спрятал наркоту за ножку стола, потом за шкаф, в
духовку, в сортир и так два часа подрят, нет подходящего места, вдруг стук в дверь — менты с
обыском.
— Здесь наркоманы живут?
— Нет
— Наркотики есть?
— Есть
— Где?
— А вот хрен его знает...

Британские прокуроры взяли у полицейского пса письменные показания

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик — хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников — в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, — не сообщается.

Муж — жене:
— Люся, ты видела мятый рубль?
Жена засмеялась:
— Да, а что?
— А десять рублей?
— Да, но редко.
— А пять миллионов?
— Нет!
— Тогда иди в гараж, посмотри!

— О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить... Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники, поставили на проигрыватель пластинку и ушли... Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
— Хочу!.. Хочу!.. Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

Как Моше Даяна остановило израильское ГАИ

Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с
превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского
генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке.
Даян сказал полицейскому:
"Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за
спидометром или за дорогой?"

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
— В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
— Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё — евро, ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там удостоверение генерал — лейтенанта МВД...
— Товарищ, генерал — лейтенант, разрешите доложить!!!
— Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

Стишок

Дорога, грязь пейзаж унылый,
Водила чешет свой затылок,
С ним, пузо выставивши гордо,
Стоит гаишник красномордый:
Приятно видно по лицу-
Остриг беднягу, как овцу!

За кадром хлопает в ладоши
" опетросяненный" народ
в его компании хорошей
кого ни взять: любой — урод.
Не напрягается душа,
И в голове от смеха пусто,
Пусть надрываются смеша:
жуем хотдоги от искусства.

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.

Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет.
Тормозит его гаишник на той стороне.
— Нарушаем, гражданин...: |
— Да, взглюкнулось...: (
— (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет?
— Да это я core dump по привычке сделал... %(((

Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится — все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит — "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. — "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман — "Ну хоть вечером все зашибись!"

Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить
налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!

Памяти налоговой полиции: "УДОЙНАЯ СИЛА".

— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Едет новый русский на мерседесе такой крутой.
Обгоняет его красная машина вж...ж...ж
Мерс доганяет ее и спрашивает мужика:
-что у тебя за машина?
-не зна...а...а...ю
-откуда ты едешь?
-с американских горо...о...ок.

Недавно нас ограбили. Вернувшись домой, заметив это, мы с женой сразу же побежали в ближайший отдел полиции... Линейный отдел на набережной р.Волга (в Самаре), время 4.10 утра. Стучим в дверь... Дверь открывает заспанный боец. Мы ему:
— Нас ограбили, срочно ловите!
Он посмотрел на нас, подумал, говорит:
— Надо звонить в ГУВД.
Мы ему:
— Ну звоните, у нас даже сотовых нет!
Чувак (СОТРУДНИК ПОЛИЦИИ!!!) минуты полторы чешет репу, потом задаёт эпический вопрос:
— А как с сотового звонить в полицию?
Мы ему:
— Ну так звоните со стационарного!!!
Он говорит:
— А я номер не знаю...
ВО КАК!!!

— Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором!
— Не знаю, как в постели, а с виду он — натурально Магистр Иода.
Подходит Людка:
— Не знаю, как с виду, а в постели он — натурально магистр брома...

Сказка.

Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)

— Здравствуйте! .. сержант...

— Здравствуйте? А шо такое ?

— А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...

— Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..

— Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!

... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать — кровь на анализ.

Водитель (В): — идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): — Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) — нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. — С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. — А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) — Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) — Чо ?
Д. — Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. — Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. — А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. — Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. — А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. — Ага. Умный попался, за последние полгода — третий... (тихонечко
гайцам — пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. — (грозно) — Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. — (не менее грозно — Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. — э-э-э....
Г. — Доктор, проводите!
Д. — Как ?
В. — Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. — Доктор, шо делать ?
Д. — Идите Вы на хуй.....................
В. — (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. — Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. — Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
— Здравствуйте...
— Остановили, номера жетонов...
— Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
— Но, похоже, оба пьяны...

Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так — если, клиент не
пьян — ваааще все в порядке, а если пьян — он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.

Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
— заломать и отобрать телефон — доктор ссука если что заложит — даи
поздно уже — нет.
— заломать и взять анализ крови из вены — может не получиться — доктор
заложит — нет.
— заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно — это раз, нельзя — это два, и вообще — нет.
— В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....

— Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну...
там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо,
казел, в натуре наглость потерял... — Вот 432 деньги, это все что
есть.... Ну позвони, а ?

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
— Ну, как живёте, мальчик?
— Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

Продал душу дьяволу? Заплати налог.
Бакуткин

Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью...