Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:

- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию:

- Семенов.

- Плеврит?

- Нет. Николай.

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

- А, я знаю, вам нужен аспирин.

- Правильно.

Входит второй покупатель.

- А вот вам нужны глазные капли.

- Верно.

Заходит девушка.

- Девушка, вам свечи от геммороя?

- Нет, тампакс.

- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:

- На сорока с половиной продавайте.

Доктор после обследования говорит пациенту:

- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

- Сочиняю анекдоты.

- Ну это можно.

Доктор пациенту:

- У вас явное никотиновое отравление!

- Да вы что, я ведь не курю.

- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

- Ты предлагаешь им на живых учиться?

Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!

- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!

- Да как же такое могло получиться?

- И сам не знаю, я сажал кабачки...

Беседа в психбольнице:

- Ты кто?

- Я Юлий Цезарь.

- А кто тебе сказал?

- Сам Господь Бог.

Третий:

- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

На приеме у гинеколога:

- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Каменный век.

- Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды.

- В воскресенье?

- Почему в воскресенье?

- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...

Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит:

- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены...

- Доктор, я нудист!

- А почему одетый?

- Ну, такой я извращенец!

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".

- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".

- Ну, не чавчем...

- О-о, доктор... Только не умирайте! Вы же сами сказали: "Дышите". Я и дыхнул-то совсем в другую сторону...

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!

- Да... Они это могут...

- Доктор, мне никто не верит!

- Да ладно, хорош врать!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированые?

- Первый, блин, в коме.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!

- Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

- Мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Врач:

- Так - больно?

- Нет.

- А та-а-ак?

У травмотолога:

- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

- О, больной, это моя идея...

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор!

- Можете продолжать бриться.

- Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.

- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.

- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

- На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...

- Ну и что? Я тоже его поклонник.

- Да, но она все время ходит на его концерты...

Врач - пациенту:

- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Врач осматривает пожилую пациентку:

- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.

- А кто такой Василий Петрович?

- Наш патологоанатом.

Мужик у психолога:

- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.

- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.

- Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама!

Девушка - врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете...

Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:

- С вас 150$.

- Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба - 50$!

- Да. Но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.

Женщина приходит к психологу и жалуется:

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.

- Всего лишь комплекс, говорите?

Объявление в самолете:

- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

- Здравствуйте, я анестестезиолог.

- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.