Разговор двух хирургов после операции:

- Ну как?

- С наркозом - скучновато...

Больной - врачу:

- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

- Отчего так много-то?

- А Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести Ваш интереснейший случай до вскрытия!

- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

Врач, осмотрев больного:

- Сколько вам лет?

- Скоро сорок будет.

- Вряд ли...

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

- Доктор, сколько мне жить осталось?

- Что я вам, кукушка, что ли?

Пришёл мужик к психиатру:

- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."

Мужик открывает глаза:

- Я рад за вас, доктор!

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

- Да!

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?

На приеме у врача:

- Да, причина Ваших проблем - никотин.

- Но доктор, я некурящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

- Неизлечимая болезнь?

- Старость.

- Излечимая болезнь?

- Жизнь.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

- Это мне или моему помощнику?

- Это вам на двоих...

Больной приходит к врачу:

- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.

- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

Разговор врача-психиатра и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мой кошелек.

Врач осматривает пациента и качает головой:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей!

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

- Сладкое уважате?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

Перед операцией:

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?

- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

- Пристрелите его, чтобы не мучался...

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь!

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.

- Почему? Вы же берете по сто?

- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Врач спрашивает больного:

- За какую футбольную команду болеете?

Больной называет. Врач пишет диагноз: "Футбольная болезнь..."

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

- Доктор, у меня борода не растет!

- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина?!

На приеме у стоматолога:

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.

- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Доктор говорит пациентке:

- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.

После ухода медсестра спрашивает:

- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?

- Она живет этажом выше меня.

Врач:

- Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.

- Доктор, но я же мужчина!

- Можете продолжать бриться!

Приходит в Минздрав письмо:

- У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!

- Почему вы не пьете лекарств?

- Они же противные.

- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

На приеме у врача:

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда же мне надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!

- Смерть?

- Нет, стоматолога!

В операционной:

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!

- Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!