Звонок к врачу:

- Доктор, у меня ребенок заболел.

- Температура есть?

- Да.

- Все ясно! Запишите названия лекарств!

- Спасибо, доктор!

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?

- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Медсестра врачу:

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?

- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"..

- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.

- Что вы, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Учитель географии приходит к врачу:

- Что у вас болит? - спрашивает тот.

- Нога.

- Где?

- К северу-востоку от пятки...

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:

- У вас в крови 98% алкоголя!

- 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Пациент у стоматолога. Врач:

- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!

- Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?

- Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...

- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Больной, на что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

На приеме у стоматолога:

- Ну-с, голубчик, у вас серьезные проблемы с зубами.

- Что, так плохо? Наверное, все придется удалять?

- Да нет... Выдергивать.

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Доктор больному:

- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

- Да.

- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча...

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они - как настоящие!

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!..

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:

- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?

- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем...

Доктор - пациенту:

- Будете принимать по три чайные ложки в день.

- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!

- Так в чем проблема?

- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!

- А теперь, больной, согните колено...

- В какую сторону, доктор?

В операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

- Доктор! Я сломала руку!

- В каком месте?

- На кухне...

В больнице звонит телефон:

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

Врач больному:

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

Мужик у врача:

- Как вылечить глистов?

- А что у них болит?

Хирург - пациенту:

- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач:

- Мои извинения, у нас наркоз закончился...

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Беседуют два хирурга:

- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

- Надеюсь, не серьезную?

- Нет, просто перепутал ногу.

Врач - мужчине:

- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет!

- Доктор, а я?..

Больница. Медсестра - врачу:

- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю!..

Главврач спрашивает медсестру:

- Ну и как там наш больной из 13-й палаты?

- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

- Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Ну, сходи, например, в театр или на выставку!