- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Доктор - пациенту:

- Для вас две новости - хорошая и плохая..

- Давайте хорошую..

- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.

- Доктор, у меня нога болит.

- А компрессы прикладывать пробовали?

- Пробовал, не помогает.

- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?

- Принимал, не помогает.

- Ну тогда молитесь.

- Пробовал, не помогает.

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит

только боком. Врач ей говорит:

- Женщина, вам нужно меньше есть.

- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

- А вы свинью заведите.

- Еще и за ней подъедать?!

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:

- Ну-с, голубчик, что у нас болит?

- Нога, доктор, на которую вы сели!...

- Теперь согните колено, пожалуйста.

- В какую сторону, доктор?...

- Извините, ваш муж умер своей смертью?

- Нет, у него был врач.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки -

беленькие!!! Девушка радостно:

- Да доктор, у меня еще и молочница!

Доктор:

- Больной перед смертью потел?

Сестра:

- Потел.

Доктор:

- О-о-о-очень хорошо.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.

- У меня сегодня не операционный день.

Пациент спрашивает у врача:

- Доктор, я жить буду?

- Не знаю, я еще не решил.

Пациент расстроенно:

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.

- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.

- Это что, на повышение потенции?

- Нет, на клонирование.

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

На приеме у врача:

- Да, причина Ваших проблем - никотин.

- Но доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?

- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже, уважаемый!

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

- Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?

- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!

- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите,

длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?

- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

Врач пациенту:

- Вы выполнили мои указания?

- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

- Доктор, я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- То, что я седею.

- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!

- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?

- Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!

- Ну и что?

- Но у нас нет звука!!!

- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с органами половыми не все в порядке. Врач попросил раздется. Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает на стул, галстук, брюки по стрелке вешает, снимает носки разглаживат, ложит рядом. Показывает доктору х@р. Доктор говорит, что все нормально. Мужик недоуменно:

- Как? Видите одно яйцо ниже другого. Доктор успокаивает типа

все в норме, у всех так. Мужик говорит:

- Да как-то не аккуратно получается.

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.

- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!

- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки.

Доктор:

- Где Вы живете?

Старушка:

- Индустриальный район.

- Улица какая?

- Индустриальный район.

- Как Вас зовут? Старушка (кокетливо):

- 35 лет.

- Ого - сказал гинеколог.

- Ого - ответило ему эхо.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

- Ну и как ты его лечишь?

- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:

- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.

- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

Врач:

- Подготовьте своего мужа к худшему!

Жена:

- О господи! Hеужели умрет?

- Hет. Hо не сможет пить пиво!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.