Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня проблема!!!

- Какая?

- Когда я пержу, то я не слышу этого!!!

- Вот вам таблетки.

- И что я буду лучше слышать?

- Нет, громче пердеть!!!

- Доктор, у меня болят глаза.

- Медсестра, инструменты!

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:

- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.

- Эх, пропал мой глаз!...

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...

- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Пациент спpашивает вpача:

- Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?

- Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное.

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете как...

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача.

Доктор:

- А о самоубийстве не думали?

- Вроде нет...

- Ну так подумайте, подумайте хорошенько...

В операционной.

Врач:

- Ампутировать левую руку.

- Вжи-и-ик.

- Я сказал левую!

- Вжи-и-ик.

- Я сказал руку!

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш паталогоанатом...

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

- Скорую вызывали?

- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!

- Так, сейчас посмотрим.

- Ну как?! Жить будет?

- Будет! И неплохо...

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:

- Ты что сделал?

- Вот смеху-то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.

Приходит супружеская пара к врачу, у жены ТАМ что-то не в порядке. Доктор посмотрел, а там краб сидит.

Он мужику и говорит:

- Ты давай всунь, краб вцепится, так и вытащишь...

Мужик испугался:

- Ты доктор, ты и давай!

Доктор всунул - высунул... ничего... всунул - высунул... ничего. Темп начинает нарастать. Мужик:

- Эй! Доктор! Ты чего делаешь-то?!

Доктор:

- Да я убью его на х"й!!!

Человек пришел в себя после операции.

- Что со мной произошло?

- Вы попали в аварию и вас оперировали.

- Значит я нахожусь в больнице?

- Да, большей частью...

- Когда у вас тут болит?

- Когда дышу.

- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные

стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.

- Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.

- Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!

- Доктор, у меня стул неустойчивый.

- Так присядьте на диван...

Правила хорошего тона для врачей:

- Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

- Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

- Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

- Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

- Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как насчет женщин?

- И не думаю об этом.

- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...

- Скажите, Вы курите?

- Нет.

- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:

- У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.

Муж спрашивает:

- И как же мне узнать что именно?

Врач советует:

- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!

Приходит старуха к доктору и жалуется на

сердце. Тот запретил ходить по ступенькам

и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:

- Ну тогда я могу и по ступенькам ходить?

- Да.

- Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе.

В кабинет психиатора зползает человек.

Врач:

- Так, кто мы сегодня, чеpепашка, яшеpка, змейка?

- Доктор, я высоты боюсь!

Хирург успокаивает пациента:

- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

- Доктор, я страдаю от бессонницы.

- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.

- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?

- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.

- У вас в роду такое у кого-нибудь было?

- Нет!

- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?

- Не-а!

- А чем вы вообще занимаетесь?

- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, я очень плохо слышу. П@рну - и то не слышу, помогите! Доктор:

- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.

- И я буду лучше слышать?

- Нет, громче п@рдеть!

Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Cъесть селедки и впить 2 таблетки слабительного.

Педик удивился:

- Доктор, а разве мне это поможет?

- Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница!

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.

- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:

- О.К., только у нас сейчас есть только

женские уши.

Мужик кричит:

- Пришивайте.

Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.

- Что случилось, - спрашивает врач, - плохо слышите?

- Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю.

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.

На третью - уже не могу...

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!

- Ну, так не пейте.

- А тогда, я не могу начать...

У сексопатолога:

- Доктор, у меня х@й не стоит.

- А ты что сюда, @баться пришел?

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

- Бокс - самый лучший вид спорта.

- Вы наверное известный боксёр!

- Нет, что вы! Я зубной врач.

Cколько дантиста не корми... Все равно в рот смотрит.