Hа пpиеме y психиатpа.

- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!

- Да, действительно, очень стpашно...

- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!

Доктор прописaл уколы совести...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Вы шутите!

Доктоp говоpит больному:

- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?

- Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Заходит человек к врачу и орет:

- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

- Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

- Как, геморрой на лице?!

Врач:

- Ах, это лицо?!

Беседуют два друга:

- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:

"Зиночка, как правильно пишется:

"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

Заходит мужик к врачу:

- Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.

- Кто это вы?

- Ну я и блохи.

На приеме у врача.

- Доктор, посмотрите п@сю у моего мальчика.

- Хорошо, раздевайся, малыш.

- Н-да, назовем п@сю членом, и будем лечить сифилис.

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Доктор:

- Ну, какая у вас проблема?

Пациент:

- Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет...

- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт.

Через неделю.

- Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно!

- Так, покажите ваш "инструмент".

Мужик показывает язык...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

- Доктор, у меня ТАМ болит.

Доктор:

- Ну давайте посмотрю.

Доктор щупает:

- Здесь?

- Нет, выше

- Здесь?

- Выше, еще выше

- Здесь?

- ДА, ДА, ДА

- Ну, милочка моя, это уже гланды!

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.

- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?

- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь

ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти!

Муж делает круглые глаза.

- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор я инпотент. Доктор посмотрев на него ставит диагноз - ОРЗ.

Возмущенный мужи говорит:

- Доктор какое ОРЗ, я же инпотент!

- Очень рано закончили!

Приходит больной к доктору урологу:

- Что у вас?

- Доктор, вы только не смейтесь.

- Ну вы покажите...

Больной снимает штаны, трусы, а там ... прыщ Доктор очень долго, долго смеялся, потом немного успокоившись слушает больного дальше:

- Доктор, у меня опух...

Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Приходит к доктору мужчина и говорит:

- Доктор, в последнее время я стал замечать, что никто меня не слышит, вот, например, вчера

я был у друга на свадьбе и меня попросили произнести тост, ну я встал, произнес тост и сел, а друг мне рядом и говорит:

- Ну ты даешь! Встал, помолчал как на похоронах и сел!

Доктор прищурился и говорит:

- Ну и долго вы молчать будете!

- Вы гинеколог?

- Нет, но могу посмотреть!

Пришла баба к дерматологу.

- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...

Врач:

- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

- Доктор, я так ослаб.

- А что случилось?

- Да по утрам член согнуть не могу!

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?

- После нее умер мой дедушка.

- От оспы?

- Нет, упал с 7 этажа.

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.

- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.

- Раза два неделю получается...

- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Из истории болезни:

На голове у больного была большая травма. С трудом удалось избежать ампутации.

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его коpмите?

- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Психиатор разговаривает с мужчиной:

- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?

- Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!

- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.

- Ваша профессия?

- Я психиатр.

- Почему же вы сами себя не лечите?

- Я беру слишком дорого.

Женщина у гинеколога:

- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!

Доктор осторожно ввел палец.

- Больно?

- Глубже, доктор, глубже!

- А так больно?

- Глубже, доктор, еще глубже!

- Гм! Вам надо к зубному врачу.

Чего бы не хотелось услышать, находясь на операционном столе:

1. А ну-ка, неси обратно, плохая собачка!

2. Коллега , если это апендикс, то вот эта хреновина - что такое?

3. Надо же, какой-то гад выдрал 27 страницу из методички!

4. Ой, опять свет погас!

5. Зашиваем! Слушайте, а куда я дел скальпель?

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо

надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.

Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,

на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта

была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.

Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

Мужик приходит к врачу: в ухе - банан, в носу - огурец, в >|<опе - батон, и говорит:

- Доктор, я в общем себя хреново чувствую...

- Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больноой, да вы неправильно питаетесь...

Лошадь приходит к врачу.

Врач:

- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Больной:

- А процедура будет проходить с анестезией?

Врач:

- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

Пациент:

- Доктор...

Врач:

- Помолчите, я вас слушаю...

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

- Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

У врача.

- Доктор, у меня голова болит.

- У меня тоже.

- И сердце колет.

- У меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- У меня тоже. Пауза.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...

- Эй, подождите! И я с вами!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.

- Ну, приводите жену.

Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:

- Конечно, я вам сочувствую...

- ...это что-нибудь опасное?

- ...но это пупок.

Врач:

- Вы курите? Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.

То-то и оно...